Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 17.11.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.11.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Давай меняться квартирами.
— Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
— А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 17.11.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Метки: политика
Голосовать +6
Добавить комментарий
17:00 16.11.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
14:00 16.11.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
12:54 16.11.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
12:54 16.11.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко.
12:54 16.11.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
12:54 16.11.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Метки: акции, разводы
Голосовать +13
Добавить комментарий
12:54 16.11.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
12:54 16.11.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
12:54 16.11.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
— Вот, бери... Скажи КТО?!
— Я!
12:54 16.11.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
17:00 13.11.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
13:30 13.11.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...
Войти