Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.05.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се — ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Я сережку сейчас проглотила из языка. Так обидно.
— Ну ничего — найдешь.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
-Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
-Почистила
-А брюки почистила?
-Почистила
-А ботинки почистила?
-А что у тебя и там карманы есть?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 05.05.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
— Мужчина, а почему на вас трусы железные?
— От заболеваний предохраняюсь.
— А почему на ногах пальцев нет?
— На трусах резинка лопнула...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искусственный интеллект.
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
— А сколько можно?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
— Боже мой... И ты тоже...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
Р: — Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: — В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
Р: — Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: — Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти