Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.02.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет — "Вдох — выдох, вдох — выдох..."
Метки: наркотики
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:50 04.02.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Метки: больница
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень и очень осторожно.
Метки: животные
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из
Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Судья: — Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что?
— А я один живу!
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Скажите, это вас называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
— Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
— Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
ЗАГС:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Метки: брак
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.02.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
— Программку не желаете?
— Нет.
— А, может быть, шоколаду?
— Нет.
— Пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
12:44 03.02.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.
Голосовать +39
Добавить комментарий
00:00 03.02.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Метки: отношения
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.02.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут...
Метки: отношения
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти