Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 09.01.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижёр, — та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Метки: музыка
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.01.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
Три водителя поспорили на бутылку, что кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает:
— Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали, а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.
— Фигня все это — говорит второй — вот я еду как-то, тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.
— Та это тоже фигня — говорит третий — вот я представляете, открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...
Метки: автомобили
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 09.01.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Самая большая ошибка в твоей жизни?
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Метки: школа
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 09.01.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
Метки: люди
Голосовать +17
Добавить комментарий
13:10 08.01.2014
Александр Чалый опубликовал анекдот
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Голосовать +25
Добавить комментарий
13:10 08.01.2014
Андрей Кудин опубликовал анекдот
Звонит дама в службу поддерки:
— Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает.
— Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит.
— Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем!
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— "Нуневыбрасыватьже"!
Метки: еда
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Метки: деньги
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Звоню я ей и говорю:
— Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
00:00 08.01.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
— Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Метки: религия
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
00:00 08.01.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается... а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
Метки: религия
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— Абрам, а если ты не умрёшь?
Метки: любовь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.01.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
— ...это потому что вы креветки неправильно ели!
— А как надо?
— Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
— А дальше?
— Не знаю..
— Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?
Метки: еда
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти