Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.01.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Учительница на подмене заходит в 1 класс и спрашивает:
— Дети, а кто у вас в классе умеет читать?
Даниил:
— Так Людмила Ивановна, наша учительница!
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Новый русский поздно возращается с работы. Жена ему ужин и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка в туалете перегорела, вкрути новую!
— Я тебе че — электрик?! — и пошел спать.
На другой день также.
Жена:
— Милый, у нас раковина на кухне засорилась, посмотришь?
— Я тебе че, сантехник? — и пошел спать.
На выходных муж проснулся, пошел в коридор к лампочке — горит, на кухню к раковине — порядок. Он к жене:
— Как так?
Она:
— Я позвала соседа, он исправил!
Он:
— А деньги?
Она:
— А он сказал: отдайся или пой!
Он:
— А ты???
Она:
— А я ему че, певица?..
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог
Метки: родители
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
— Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
— Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.
Метки: деньги
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.01.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек!
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!
— Пап это не крючочки, — это интегралы.
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Покупатель:
— Какие у вас высокие цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
— Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне долг?
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти