Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.01.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь.
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Чего унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
— У вас картофель есть?
— Да, но только фри...
— Хм... А чем он отличается от полной версии?
Метки: еда
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается "отбиться" отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!"
Метки: животные
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в "Одноклассниках"!
Метки: соц.сети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.01.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?
Метки: дети
Голосовать +20
Добавить комментарий
12:37 31.12.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Метки: Новый год
Голосовать +37
Добавить комментарий
12:37 31.12.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность. Мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов". В ответ ему сигналят: "Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"
Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Метки: индийцы
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
Метки: компьютеры
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
После окончания выступления кто-то заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
Метки: музыка
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Новая песня группы Корни:
"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это — Ж..."
Метки: музыка
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.12.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
Войти