Анекдоты онлайн - стр. 679

Добавить прикол

Сортировать по: дате; рейтингу

13:02 23.10.2013

Александр Чалый опубликовал анекдот

— А Вашего котика погладить можно?
— Да, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Добавить комментарий

13:02 23.10.2013

Александр Чалый опубликовал анекдот

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, поубирала, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Дима Ильин опубликовал анекдот

— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Дима Ильин опубликовал анекдот

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Ксения Губко опубликовала анекдот

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Метки: жизнь

+15

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Елена Селивон опубликовала анекдот

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Метки: алкоголь

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Наташа Борщ опубликовала анекдот

После кораблекрушения до земли (острова) доплыли трое: американец, француз и русский. Их поймали аборигены, дали каждому по винтовке и говорят:
— Кто попадёт в попугая вооооон на той пальме, тому лодку и катись на все четыре стороны, кто промажет — съедим.
Ну француз взял винтовку и просит:
— А вдруг я промажу, дайте напоследок хоть бокальчик вина выпить. Дали, выпил, промазал..
Американец внял возможностям, заказал двойной виски. Выпил, промазал...
Ну русский заказал ящик водки конечно же. Выпил, стал шатаясь, прицелился кое как. БАХ! Попал! Не верящие глазам аборигены восторженно спрашивают:
— Как???!!
А русский отвечает:
— Да как тут промазать.. ик.. 2 ружья и всё небо в попугаях.

Метки: алкоголь

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Дима Ильин опубликовал анекдот

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Метки: секс

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Саша Сластион опубликовал анекдот

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
— Женился?
— Развелся...

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Артем Чернец опубликовал анекдот

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Метки: медицина

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Алена Батусь опубликовала анекдот

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 23.10.2013

Елена Селивон опубликовала анекдот

— Сёма, я слышал, ваша жена — режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она, таки, со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...

Метки: жизнь

Добавить комментарий

12:52 22.10.2013

Саша Сластион опубликовал анекдот

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

+24

Добавить комментарий

12:50 22.10.2013

Максим Кивин опубликовал анекдот

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

+10

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Антон Рекун опубликовал анекдот

Разговаривают двое.
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Метки: жизнь

+14

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков