Анекдоты онлайн - стр. 680

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 22.10.2013

Ксения Губко опубликовала анекдот

Вышла новая книга по рукопашному бою.
Данная книга поможет вам правильно ответить на такие вопросы как:
— Эй парень ты с какого района?
— Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос: — Чё?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Иннуся Махний опубликовала анекдот

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, "тампакс".
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Метки: медицина

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Иннуся Махний опубликовала анекдот

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— Какой такой профессии?
— Сторож я.

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Елена Селивон опубликовала анекдот

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот.

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась — умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Татьяна Бородич опубликовала анекдот

Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Иннуся Махний опубликовала анекдот

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы живем не тут.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Артем Чернец опубликовал анекдот

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 22.10.2013

Максим Кивин опубликовал анекдот

— Вася, давай накатим по сто грамм.
— Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

Метки: алкоголь

Добавить комментарий

13:11 21.10.2013

Петр Пахабник опубликовал анекдот

— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Да какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут.

Добавить комментарий

13:09 21.10.2013

Vasiliy MOSCALenko опубликовал анекдот

Группа ученых из Шотландии получила премию за два удивительных открытия. Во-первых, чем дольше корова лежит, тем выше вероятность, что она встанет. Во-вторых, если корова встала — очень сложно предсказать, насколько скоро она ляжет.

Добавить комментарий

13:08 21.10.2013

Виктор Старков опубликовал анекдот

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Добавить комментарий

13:07 21.10.2013

Виктор Старков опубликовал анекдот

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

+22

Добавить комментарий

13:07 21.10.2013

Виктор Старков опубликовал анекдот

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.

Добавить комментарий

00:00 21.10.2013

Евгений Максименко опубликовал анекдот

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

Метки: жизнь

+14

Добавить комментарий

1 комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков