Сортировать по
дате
рейтингу
12:55 12.09.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Голосовать +3
Добавить комментарий
12:55 12.09.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Голосовать +4
Добавить комментарий
12:54 12.09.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Идут 2 фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?
Метки: жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Нам терять нечего, у нас всё пропито.
Метки: алкоголь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Метки: оружие
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
Метки: спорт
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...
Метки: алкоголь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
Умирает мужик, у которого на душе было очень много грехов, и попадает он из-за этого в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Метки: реклама
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Водила-дальнобойщик стоит на таможне, ждет своей очереди, к нему подбегает китаец и говорит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну очень нада! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и накроемся.
— Ну ладно.
Китайцы залезли, мужик их прикрыл, подъезжает. Таможенник:
— Таак, че везем?
— Да вот, рубероиду немного.
— Рубероиду говоришь? — Берет палку и начинает дубасить по грузу. Поколотил..
— Ладно, можешь проезжать.
Водила благополучно границу пересек. Китайцы говорят:
— Спасибо, друк, но тока в следуюсий раз говори, что лампочки везешь, а то больно очень!
Метки: жизнь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
Метки: лень
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 12.09.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:36 11.09.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 11.09.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Васей.
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
Войти