Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.09.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Верный способ отличить настоящей жемчуг от поддельного: бросить в уксус.
Настоящий — растворится.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
17:08 02.09.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Голосовать +4
Добавить комментарий
17:04 02.09.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:24 02.09.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Голосовать +4
Добавить комментарий
13:23 02.09.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
13:14 02.09.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Голосовать +4
Добавить комментарий
13:11 02.09.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "Лайк".
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Метки: животные
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Египет. 2000г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — "Наш могучий, любвеобильный Рамзес!"
— А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?
Метки: школа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего — бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
— Всех проинтегрирую...!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
— Всех продифференцирую...!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди... Буйный математик кидается к нему:
— Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую...!!!
Тот спокойно стоит:
— А мне все равно. Я — "Е в степени икс"...!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
— Дети! Кто живет в Англии?
— Англичане!
— А в Германии?
— Немцы!
— А в России?
— Русские!
— А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
— Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
— Ну ладно, Вовочка, отвечай.
— Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: — Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет!
Ну я прикинул по росту — КАРЛИКИ.
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят...
— А, там-то? Там ад для верующих!
Метки: религия
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Метки: технологии
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.09.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти