Сортировать по
дате
рейтингу
11:25 22.12.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Метки: фейлы, соседи
Голосовать +1
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Метки: 1 января
Голосовать
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Метки: евреи
Голосовать +2
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок.
11:25 22.12.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Метки: врачи
Голосовать +3
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Голосовать +2
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
11:25 22.12.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
Метки: дела, планы
Голосовать +1
Добавить комментарий
11:25 22.12.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
11:00 21.12.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра всё сделаю" — вечно.
11:00 21.12.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Метки: врачи
Голосовать +4
Добавить комментарий
11:00 21.12.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта...
Голосовать +4
Добавить комментарий
11:00 21.12.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Метки: выходные
Голосовать +3
Добавить комментарий
11:00 21.12.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
10:52 21.12.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Метки: собаки
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти