Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 11.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Муж в состоянии аффекта:
— Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
— Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.
Метки: женщины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
Метки: деньги
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
— Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
— Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
— Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность — это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
— Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит третий. — Известность — это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Трое приятелей сидят в баре, выпивают.
Один:
— Чтобы жена не учуяла запах духов любовницы — надо перед приходом домой выпить пива с рыбой — отбивает любой запах и к тому же очень правдоподобно!
Другой:
— А ты случайно не знаешь, как объяснить жене губную помаду у тебя на шее, женские трусики в кармане, смс на оставленном без присмотра мобильнике "Я люблю тебя, милый!" или раскрытую пачку презервативов в твоем дипломате?
Первый:
— Гм-гм, не понял... Ты это о чем?!..
Тут в беседу встревает третий:
— Он спрашивает, если человек идиот, это как-нибудь лечится?!
Метки: мужчины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Маша, меня красное полнит?
— Нет, Света, тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!
Метки: женщины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Изя куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Пациент спрашивает врача:
— Что означает в моем диагнозе Ч. Е.З?
— Черт Его Знает.
Метки: медицина
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить — Ну и как , получилось — Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Метки: алкоголь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Хозяйка обращается к своему гостю:
— Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
— Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
Метки: алкоголь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Метки: брак
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти