Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.07.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
— Нет, до баранов.
Метки: люди
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Любимая, ты где ?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну папа.
— Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
"Как ты в постели?"
Не нашла ничего лучше, как ответить:
"Нормально... Помещаюсь!
00:00 02.07.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?
Метки: девушки
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
00:00 02.07.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.
Метки: девушки
Голосовать +3
Добавить комментарий
12:13 01.07.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.
Голосовать +47
Добавить комментарий
00:00 01.07.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее в случае если ветер попутный, если ветер встречный то ситуация кардинально меняется.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 01.07.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Мама:
— Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
— Драсте...
Мама:
— Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— Е%@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Метки: Вовочка
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.07.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена.... — У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
— АГА !!! ПОПАЛАСЬ !!!
00:00 01.07.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
00:00 01.07.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
СМС от мужа:
— Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
— ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Войти