Анекдоты онлайн - стр. 224

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 14.06.2015

Вова Павлюк опубликовал анекдот

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа постарается не шевелиться.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 14.06.2015

Татьяна Бородич опубликовала анекдот

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Метки: спорт

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Вова Павлюк опубликовал анекдот

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.
— Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Метки: алкоголь

+12

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Вова Павлюк опубликовал анекдот

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. . .
Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Антон Приходько опубликовал анекдот

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит
грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя:
— Что случилось?
— Хотел в переулок заехать.
— Ну и что?
— Так нету тут никакого переулка.

Метки: авто

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Антон Рекун опубликовал анекдот

А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах страшно — там гаишники уже совсем
"оболдели". Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные.
Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— Выше чего!?
— Выше, чем будет в следующем месяце.

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке
и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Елена Селивон опубликовала анекдот

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.

Метки: авто

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Стас Верех опубликовал анекдот

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 13.06.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в
пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает
подшутить над покупателем:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
— Так у меня же чек 54 метра!

Метки: жизнь

Добавить комментарий

13:35 12.06.2015

Антон Рекун опубликовал анекдот

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

+12

Добавить комментарий

00:00 12.06.2015

Евгений Максименко опубликовал анекдот

Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и
теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

Метки: женщины

+15

Добавить комментарий

00:00 12.06.2015

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
— Бог подаст!
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.
— Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст!

Метки: алкоголь

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков