Сортировать по
дате
рейтингу
10:46 30.11.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Голосовать +1
Добавить комментарий
10:46 30.11.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.
Метки: талия, тела
Голосовать +2
Добавить комментарий
10:46 30.11.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
— А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже) спрашивает:
— Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
— Нет, блин! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.
10:46 30.11.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга.
Метки: рай, ад
Голосовать
Добавить комментарий
10:46 30.11.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.
10:46 30.11.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.
Метки: фейлы, семьи
Голосовать
Добавить комментарий
10:46 30.11.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
10:46 30.11.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
10:46 30.11.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

10:42 27.11.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
10:42 27.11.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
Метки: питание
Голосовать +1
Добавить комментарий
10:42 27.11.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как "Вали хавай", "Иди дрыхни" и "Исчезни в тумане", но ей никак не дается вроде бы простенькая "Ко мне".
10:42 27.11.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
10:42 27.11.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Метки: займ, деньги
Голосовать +1
Добавить комментарий
10:42 27.11.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Войти