Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 09.02.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением.
Бармен не растерялся и сказал:
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Метки: деньги
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.02.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Метки: животные
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.02.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, отлично... Наркоз проходит...
Метки: медицина
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.02.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает...
Муж решительно заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
— Стареем...
00:00 09.02.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
— Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там находится 25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много зверей.
— Бабушка, а где она находится?
— В "Одноклассниках".
Метки: Интернет
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.02.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Метки: компьютеры
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Метки: жизнь
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Метки: медицина
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы
и вложить между ними новый автомобиль.
Метки: авто
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко
мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву...!!!
Метки: спорт
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
— Вы гарантируете, что это — подлинный Рембрандт?
— Да, гарантия, три года.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15".
Метки: брак
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.02.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти