— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет. — Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
