Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.12.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.12.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться! Ты была права, как всегда! Конечно, я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую!
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Метки: брак
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.12.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Метки: спорт
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.12.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Метки: животные
Голосовать +4
Добавить комментарий
13:44 06.12.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
Голосовать +28
Добавить комментарий
13:40 06.12.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Голосовать +9
Добавить комментарий
13:39 06.12.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
— Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
— Вот в этом-то и вся фишка...
Метки: отпуск
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
— Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
Метки: праздники
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
Метки: теща
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
Метки: спорт
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
— Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
00:00 06.12.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Прапорщик с женой в постели.
ОНА: — Милый! Скажи, что-нибудь.
ОН: — Ровняйсь! Смирно!
ОНА: — Не-ет. Что-нибудь ласковое.
ОН: — Ну-у... Тогда — Вольно...
Метки: армия
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 06.12.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
В аптеке:
— Дайте мне одну душегубку.
— Что-что?
— Презерватив!
Метки: медицина
Голосовать
Добавить комментарий
Войти