Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в "шредере":
— Маш, мне три копии, надо.
Мать говорит дочери:
— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
Задница — самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Сидят два еврея разговаривают..
— Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
— Ну попробуй позу поменять!
— Пробовал... не получается.
— Пробовал раком?
— Не получается.
— Боком пробовал?
— Пробовал..
— На левом боку?
— Не получается..
— На правом?
— Шо лицом к маме?
