Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 27.09.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Если памперс жмёт спереди значит детство кончилось.. подумал Иванушка... поглядывая на Алёнушку.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.09.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта...
Метки: алкоголь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 27.09.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Разговор двух подруг:
— Я вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
— Да.. мммм! Молодец девка: и рыбку съела и на х.. села, не теряешься!
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 27.09.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
— А мой муж, надежный и стильный как порше...
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится.
Метки: мужчины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 27.09.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.09.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Нового русского спрашивают:
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто Вам сказал, что она перестала?
Метки: деньги
Голосовать +2
Добавить комментарий
15:02 26.09.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
Голосовать +23
Добавить комментарий
12:04 26.09.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Метки: еда
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Пил?
— Да!
Метки: алкоголь
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Метки: брак
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
У меня была мечта — в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась — меня уволили.
Метки: работа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 26.09.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Папа, а сколько лететь до Америки?
— Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти