Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Алло! Начальник,у меня машину обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все украли!Магнитолу,руль открутили! Да же педали отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Алло!!! Начальник, извини, на заднее сиденье сел.
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в "правительтсве" работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм... Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями "Ох, скоро умру, наверное!" уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох-несское чудовище не верил!
Мужик в турагентстве:
— Я слышал, что у вас есть туры в США от 2 тыс. долларов до 50 баксов. Почему же такая разница?
— Хм... В первом случае вы будете лететь самолетом, а во втором — поплывете кораблем.
— Но все равно разница очень большая.
— Так грести вы будете сами!
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
