Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой.
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится — это мое.
2.Если оно в моей руке — это мое.
3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
4.Если оно было у меня недавно — это мое.
5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
9.Если это твое, но я спер — это мое.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но иногда теория совмещается с практикой, тогда... ничего не работает и ничего не понятно.
Метки: жизнь
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Только русский человек может сидя за столом жрать до пуза, а потом встать и сказать "ВСЁ, НУЖНО ХУДЕТЬ!"
Метки: люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
...я увидел, что пешеход не знает в какую сторону ему идти, и наехал на него...
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад, но она опять повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать прям на меня.
Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!"
Я встал, и тут он на меня наехал.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
12:38 22.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чего я? Вызови милицию.
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
Метки: животные
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Метки: животные
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".
Метки: медицина
Голосовать +6
Добавить комментарий
Войти