Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.08.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 14.08.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда по нужде пришел или головой вертеть?"
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 14.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из "Калашникова" его добить.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 14.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине?" — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Метки: работа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 14.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
14:44 13.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
— Ну и что ты сегодня сделал за день?
— Сам ты "задень".
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Обожаю твои волосы!
— Это парик.
— Обожаю твои голубые глаза!
— Это линзы.
— Обожаю твои груди!
— Это силикон.
— Обожаю твои ноги!
— Ну слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
Метки: технологии
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Шеф — подчинённому:
— Ты, конечно, хороший парень, но на фирме такой должности нет.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Метки: животные
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили. Я думаю, диплом получит кто-то один.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Метки: алкоголь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижале Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Метки: история
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют сoски и клитop.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная.
Метки: медицина
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти