Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— А куда ты этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
Метки: жизнь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 10.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Метки: море
Голосовать +19
Добавить комментарий
12:50 09.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
— Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..
— Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Новости:
Вчера разъяренные демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на мирно сидевших в танках солдат. В результате конфликта солдаты получили тяжелые моральные травмы! Демонстранты отделались легкими смертями.
Метки: протесты
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
Метки: армия
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
Муж — жене:
— Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
Метки: женщины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Метки: мужчины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку в городе.
— У нас как раз такая есть, — ответил бармен, — она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку на Юконе!! — заорал он.
— Ты нашел ее!! — в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
— А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? — удивился мужик.
— Я не знаю, — ответила она, — но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Метки: женщины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Парень — девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались?!
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, что какая-то мышь насилует его кошку.
Пораженный этим зрелищем, он подманивает мышь кусочком сыра и отнес к соседу во двор, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала то же самое.
Тогда человек принес ее домой и разбудил жену. Жена дико закричала и забилась под одеяло.
— Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
— Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!
Метки: животные
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 09.08.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Hет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
Голосовать +21
Добавить комментарий
Войти