Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 04.08.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Метки: девушки
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.
Метки: мужчины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Метки: животные
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Новый русский пригласил друзей, посмотреть на только что построенный дом. Заходят, такой длинный коридор, справа и с лева висят картины. Он хвастается:
— Вот братва, видите эту картину справа?
— ???
— Это Чайковский. А вот эту видите слева? Спиваков! А вон там, чуть дальше, зелененькая, маленькая такая, видите? Это Растрапович.
— Леха, это ж композиторы!!!
Пацаны, если я человеку говорю рисуй, он рисует!
00:00 03.08.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
Метки: мужчины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
SMS:
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле стереоскопическое?
— В смысле, пришли на него только мы — 3 дурака.
Метки: кино
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Голосовать +28
Добавить комментарий
13:16 02.08.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
Голосовать +22
Добавить комментарий
13:15 02.08.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".
Голосовать +6
Добавить комментарий
13:14 02.08.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:14 02.08.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Голосовать +7
Добавить комментарий
Войти