Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Метки: студенты
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
— Почему же?
— Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
— А Вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову немного правее! Плечи разверните! Смотрите сюда. Вот так. Замечательно! Взвод, целься! Пли!
Метки: армия
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, во время секса, когда я засовываю только наполовину, у меня уже в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет.
— Вот вам, выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю. Пациент опять у врача:
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно.
— Так, покажите ваш "инструмент".
— А-а-а... (Высовывает язык пациент).
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
— Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
— ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
— Что, и тяжелые наркотики?
— Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная.
Метки: медицина
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Метки: мужчины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене".
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис?
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится.
— Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на нее!
— Нашел, так отец закатил скандал.
Метки: родители
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..
Метки: еда, муж и жена
Голосовать +21
Добавить комментарий
12:51 01.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Голосовать +20
Добавить комментарий
12:18 01.08.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
— Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
Метки: мужчины
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 01.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
— В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
— Да нет, просто в наш вытрезвитель больше народа не влазит.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннетт?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти