Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.08.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— У нас пожилого бухгалтера чуть инфаркт не хватил.
— Почему?
— Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.08.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Женщина хвастается подругам:
— Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
— Нет, я просто побрила норковую шубу!
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
13:11 17.08.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Метки: женщины
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
Метки: спорт
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth— гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала ?
— Вылезай из-под кровати!
Метки: мужчины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
Метки: мужчины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— У меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Метки: животные
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 17.08.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 16.08.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Hу и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
00:00 16.08.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
Войти