Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.07.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Жизнь — зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем — и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты рaзведен.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Метки: школа
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Метки: еда
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Метки: врачи
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
00:00 23.07.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 23.07.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Метки: компьютеры
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:27 22.07.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 22.07.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Метки: женщины
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 22.07.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
— Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
— Вы мне льстите, я плохо танцую.
— Зато смешно!
Метки: женщины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 22.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!".
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
Метки: медицина
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.07.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти