Сортировать по
дате
рейтингу
13:19 16.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Голосовать +10
Добавить комментарий
01:32 16.08.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Я тебе очень дорога?
— Ты мне очень дорого.
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла в туалет.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Нарколог попал в психушку. Психиатр:
— Коллега, что случилось?
— У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить.
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
— Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
— А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки — не бесите тараканов!"
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
Метки: брак
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.
Метки: медицина
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.08.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
12:46 15.08.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Голосовать +9
Добавить комментарий
12:46 15.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, — кинь туда хлопьев!
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 15.08.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Hу, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим...
— Hу, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
Метки: армия
Голосовать +5
Добавить комментарий
Войти