Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.07.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Метки: компьютеры
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 22.07.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 22.07.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Разговаривают дети в песочнице:
— А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
— Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
— Да ладно, кем он работает-то?
— Инкассатором.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.07.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 22.07.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
— О, как романтично!
— ... тонешь.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 22.07.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну, что же, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
Метки: медицина
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с*ки, не заработало?!".
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Алена Батусь опубликовала анекдот
Сидят два грузина. Один другому:
— Слющай, хочишь сказку расскажу.
— Про мине?
— Да нэт, ни про тибе.
— Ну, давай.
— Сыдит, значит, на дэреве с носом такой...
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой...
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— ...и гаварит этому с носом...
— Мине?
— Да тибе!
— Вах и что гаварит?
— Пашол ты — гаварит, зае.ал — гаварит...
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.07.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Такое ощущение, что мой сидюк похож на меня.
— Почему???
— Ты же знаешь как я пишу, вот так и этот мyдак, сначала запишет, а потом прочитать не может.
Метки: компьютеры
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти