Анекдоты онлайн - стр. 183

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 09.08.2015

Дима Ильин опубликовал анекдот

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Максим Кивин опубликовал анекдот

В обувной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Алена Батусь опубликовала анекдот

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Дима Ильин опубликовал анекдот

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

Босс спрашивает официанта:
— Почему этот господин так быстро выскочил из ресторана?
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного. Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу.

Метки: животные

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Дима Потокин опубликовал анекдот

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Дима Ильин опубликовал анекдот

У детей спрашивают:
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Евгений Максименко опубликовал анекдот

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

Метки: жизнь

+15

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Иннуся Махний опубликовала анекдот

— Ох эта работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Вова Павлюк опубликовал анекдот

Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло".

Метки: политика

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Наташа Борщ опубликовала анекдот

№№Немецкий бизнесмен Адольф Фарцер — умудрился всего только за одну неделю заработать 56 миллионов евро!
Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
— Герр Адольф, поделитесь секретом!?
— Да никакого секрета нет.... Вы наверное знаете№№, как в Европе дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания? Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку!
Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены!
Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов евро!! Это просто фантастика. Спасибо, Путин!
— Путин?
— А я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают....
Это просто ФАНТАСТИКА!! Еще раз — огромное спасибо, Владимиру Владимировичу!

Метки: политика

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Елена Селивон опубликовала анекдот

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
— Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Метки: женщины, мужчины

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков