Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.12.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
 — Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
00:00 05.12.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье.
А всё потому, что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
00:00 05.12.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок... Не знаю.
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 05.12.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Блондинка — приятельнице.
— Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
— Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
— Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
— И что ты сделала?
— Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
Метки: девушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
13:11 04.12.2014
Андрій Марченко опубликовал анекдот
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Голосовать +22
Добавить комментарий
13:11 04.12.2014
Андрій Марченко опубликовал анекдот
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают...
Метки: школа
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Можешь быть не таким жадным?
— А ты мне что?
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Метки: люди
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!
Метки: доктора
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.12.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти