Сортировать по
дате
рейтингу
13:01 05.08.2014
Виктор Старков опубликовал анекдот
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Голосовать +20
Добавить комментарий
13:01 05.08.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Метки: дети
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% идут домой.
Метки: мужчины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Метки: девушки
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Может быть, я ошибаюсь, но...
— Ошибайтесь без но!
Метки: люди
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Метки: мудрость
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
00:00 05.08.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Метки: люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Моя девушка ест детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорном ведре, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Метки: женщины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 05.08.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта.
00:00 05.08.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.
00:00 05.08.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Метки: люди
Голосовать +8
Добавить комментарий
13:25 04.08.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 04.08.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.
Метки: дети
Голосовать +24
Добавить комментарий
Войти