Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 13.07.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
Метки: футбол
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.07.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: "Слава тебе, Господи!"
Метки: Вовочка
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!!!
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Метки: технологии
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 13.07.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 13.07.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с "торрентов" качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Метки: девушки
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Метки: транспорт
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
00:00 12.07.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, мля, пистолет.
Метки: девушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
Метки: мужчины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!
Метки: мужчины
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Метки: люди
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 12.07.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
Метки: транспорт
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти