Истории онлайн - стр. 165

Предистория.
Отслужили два брата — близнеца армию, и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать ведитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?

Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение.
Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три сотни влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ:
— Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 51грн.

Из жизни. Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

История случилось реально. Короче, стоят два дома рядом, и на втором этаже два окна связаны проводом (как выяснилось позже, это системник и ноут были связаны). И с крыши вниз упал кирпич четко на провод.
А теперь картина которую наблюдал я: из двух окон торчит провод, на него падает кирпич, из одного окна в другое влетает ноутбук и истошный крик: "Куда?!!".

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" — говорю — "деда проведывать поедем?".
"Да нет" — говорит Генка — "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", — говорит — "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" — удивленно — "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Собралась пестрая компания на отмечание Нового года. Некоторых я знал по расказам жены. Жена сказала: Придет Ира (подружка жены по работе) и ее муж (работает в милиции, милиция понятие растяжимое, у меня половина родственников в милиции работает) ПОДЧЕРКИВАЮ это была вся информация об этой паре.
Новый год встретили замечательно и для развлечения гостей я начал зачитывать подборки анекдотов и историй из интернета. Так-как я автомобилист, то тема автомобилист-гаишник меня интересует.
Надеюсь всем знаком анекдот: останавливает гаишник автомобилиста, водитель: Вот права пожалуйста, документы на машину — пожалуйста. С заднего сидения доносится "Папа, папа а где КОЗЕЛ?"
Кто слушал посмеялись немного. Ира жена милиционера говорит:
— А знаете, как мой муж отвечает на звонки на работе? "...ГАИ... КОЗЛОВ!"
Я спрашиваю: — ПОЧЕМУ? (и не один я в непонятках).
ИРИНА: — ДЫК, ФАМИЛИЯ У НАС ТАКАЯ (КОЗЛОВЫ)!
P.S.Хотел я вдогонку пару анекдотов (типа: Командир взвода — КОЗЛОВ. Взвода КОГО?) рассказать, но жена ногу под столом отдавила.

Друг рассказывал.
Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать.
Так вот, напротив, соответственно, тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна.
Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше.
Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло...

Есть у меня знакомый, зовут Алексей, фамилию назову вымышленную, например, Грачев. Он актер, еще очень молоденький. Снялся в главной роли в художественном фильме. После премьеры все поехали догуливать ко мне домой. Леша переживал, что мама будет беспокоиться, он ее жутко боится.
Сидим, выпиваем, Леша ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Трезвый голос у меня?" Типа, сейчас этим трезвым голосом он маме будет звонить. Мы ему отвечаем: "трезвый, трезвый у тебя голос, звони".
Так вот, набирает он свой домашний номер и говорит: "Мама? Здравствуй, это я — Леша Грачев!"

Звонок в справочную службу:
Я: — Компания... Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина): — Девушка, у меня жена в роддоме, (пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!

Когда мне было примерно 4 года, мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот, заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. Тут надо слово дать дедушке.
— Вижу Любашка упала. Не ушиблась, но испугалась. Надо ёе отвлечь, но как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба, скорее вставай, бежим...
У неё глаза огромные стали, а я говорю: — Любашка, смотри, что ты наделала, тротуар сломала.
А она смотрит — огромная трещина (та через которую упала).
— Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.
Дедушка говорил, что еле догнал меня.

Ехал как-то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метpaX от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался.
Тот подбегает и орет "Ты чего делаешь???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду.
Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.
Вот так-то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!!!"

Сидим с женой вечером (около 22 часов) на кухне разговариваем и пьем чай. Вдруг слышу из спальной хлопок и странный звук. Захожу в комнату — смотрю из крана батареи (живем в старой хрущевке) тоненькой струйкой бежит черная вода/жидкость. Поставил тазик под батарею, крикнул жене, чтобы вызвала слесаря из ЖЭУ.
Слышу краем уха, что жена уговаривает того, кто на другом конце провода прислать слесаря к нам. Там, видимо, ссылается на позднее время. В итоге уговаривает. Минут через 20 (я уже 1 раз сменил тазик) приходит парень лет 25, проходит в спальную, смотрит на все это и говорит мне:
— Есть тряпка и разводной ключ?
— Есть.. (приношу).
Он там чего то начинает расстилать тряпку и готовиться к ремонту батареи. Ну я думаю не буду ему мешать, пошел на кухню. Минуты через 2, слышу из спальной очень сильный хлопок. Прибегаю в комнату — там картина: кран полностью сдернут, черная вода просто хлещет из батареи и "слесарь", посмотрев на меня издает:
— Ну все!!! Теперь совсем сломалось!
Я (изумленно): — Ну и что теперь делать то?
— НЕ ЗНАЮ, СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАТЬ!
Занавес...

Приятель попал в дтп, споpная ситуация — отдал ментам флешку из регистратора — опечатали в конверт — гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...
Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...

У моей подруги Ленки муж был заядлый рыболов. И каждые выходные со своей компанией таких же "рыбных гурманов" стабильно отправлялся на уху. Кто ж спорит: пища с костра — отрада гурмана.
Но вдруг все поездки на рыбу резко прекратились... одни выходные муж "без ухи", другие — та же песня... Ленка, естественно, сначала удивилась, а потом ну просто задавилась любопытством... А так как благоверный только при упоминании о "рыбалке" и вообще о рыбе уж слишком явно бледнел и впадал в какое-то непонятное уныние... Сами понимаете, что любопытство стало возрастать... И после долгих моральных пыток и женских ухищрений она раскрутила-таки Юрку на откровение.
Про особенности русской рыбалки, как я понимаю, наслышаны все. Без "наливай-выпивай" не обходится. Так было и в тот последний Юркин рыболовный опыт. Лучшая рыбалка как известно на рассвете и на опарыша. (Кто не знает — это такие белые червячки — подросшие личинки мух). Так вот...
То ли ночка выдалась слишком холодная, то ли хлопцы взяли слишком много спиртного, а закуси маловато... Но разговоры о приколах жизни быстро перетекли в русло "а пожрать бы сейчас..." хоть чего-то... Так как рыбы еще не наловили, Юрка предложил просто заварить в котелке риса, который брал для ухи и прикормки и кинуть туда тушенку из банки. Сказано — сделано... Тушенку жрали все с удовольствием, а потом повырубались сном осчастливленных робинзонов.
Так как Юрка не смог доползти до палатки и уснул прямо у потухшего костра, то проснулся он от утренней свежести, как огурец. И пошел будить остальных, чтобы идти на прикормленное с вечера место рыбачить. Все, кое-как пролузав глаза, полезли за снастями и наживкой... И тут... ОПАНЬКИ!!!!
Можете представить себе лица и состояние всех, когда Юрка вместо стеклянной банки с опарышами явил миру банку с рисовой крупой... Короче после непродолжительной немой сцены... наступила развязка и рыгали они все дальше чем видели...
С тех пор Ленкин муж на рыбалку больше не ездил и рыбу разлюбил...
Вот такая вот правдивая история...