Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.08.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
-А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
Ни хр#на себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
-А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
Я:
-А у меня на 16.
Она:
-Ну ты и бл@дища!!!
00:00 02.08.2014
Артем Чернец опубликовал историю
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
— Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
— Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Метки: дети
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 02.08.2014
Александр Щерба опубликовал историю
Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Украина, все остались, никто не ушел.
Метки: Украина
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.08.2014
Саша Сластион опубликовал историю
У супруга на работе дед один есть. 90 лет. Работает, инвентаризации проводит, летчик, прошел всю войну. На 9 мая — грудь в медалях, и разрешает всем с собой фотографироваться. Так вот, было тут дело зимой — взял он отгул. Ну, взял и взял, возвращается, его спрашивают, как дела, а он говорит:
— Я вчера женился.
Народ давай дальше допытывать... Оказалось, что осенью он познакомился на кладбище с милой женщиной, годков этак 70. Он пришел на могилу жены, а она — к мужу. Ну и женился через пару месяцев, короче. Вот это, я понимаю, — МУЖЧИНА.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 01.08.2014
Максим Кивин опубликовал историю
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а Вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
Метки: люди
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 31.07.2014
Саша Сластион опубликовал историю
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить "Какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде.
Спрашиваю "Чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете".
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "У меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь".
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно не видел таких счастливых людей.
00:00 31.07.2014
Саша Сластион опубликовал историю
Лет папе моему было тогда около шестидесяти, но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа.
Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда!
Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Метки: люди
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 30.07.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года". Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.
00:00 30.07.2014
Елена Селивон опубликовала историю
16:05, рабочая обстановка, я кричу:
— Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
— Заходи, виски есть!
Метки: люди
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 29.07.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый человек и говорит:
— Алле, а куда я попал?
Я:
— На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 29.07.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впяпался. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
— Что под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
— Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
О_о
— Терпила что ли или бухой?
— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.
— Да идёт он тогда в *** — ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
— Битте!
— Данке шон — ответил я, давясь от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти стражи сразу в посольство не позвонили.
Метки: люди
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 28.07.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они использовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя. Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и объяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.
00:00 28.07.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия — спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
— Во блин, а я-то на пацанов грешил.
Метки: студенты
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 27.07.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
У знакомого две дочери 5 и 8 лет. Рассказываю от лица знакомого. Супруга уговаривает ехать к ее родственикам, которых я не очень уважаю. Я на повышеных тонах говорю супруге про то где я видел ее родственников с их гостеприимством!!! Как не приедешь так жареная картошка и бутылка на столе, больше ни хр"на нет!!! И вообще я и дома пожарить картошку могу!!! Но все таки мы к ним едем в гости. И вот кульминация вечера: жареная картошка на столе и посередине бутылка. Мое младшее дитя произносит: дааааа правильно папка говорил что опять картошку #рать придеться..... Все побогравели.
P.S. Следите за своими словами когда произносите их при детях.
00:00 27.07.2014
Стас Верех опубликовал историю
Не мое и не смешно, но ностальгия)) В конце 70-х купили стиральную машину "Сибирь" с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор — простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос — она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг? ". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.
Метки: техника
Голосовать +7
Добавить комментарий
Войти