Истории онлайн - стр. 503

Ходили с мужем по магазинам. На выходе сама толкаю тяжеленную дверь, оборачиваюсь к нему и с возмущением говорю:
— Блин, нет у меня мужа!
А здесь надо заметить, что я на восьмом месяце беременности.
Смотрю, а за мной идет вовсе не муж, а совершенно посторонний мужик. Он в ужасе посмотрел на брюхатую бабу, которая вдруг решила сообщить ему о своем бедственном семейном положении, и галопом помчался прочь. А вы бы как на его месте поступили? :)))

Недавно на медкомиссии. Нам раздали бланки с перечнем специалистов которых надо было обойти, соответственно у мужчин и женщин он немного отличался, но бланк стандартный и в списке числится только гинеколог, медсестра должна его вычеркнуть и ниже вписать мужского специалиста. и вот видно по запарке у одного дяди она это сделать забыла...
Мужик оббежал всех врачей, подходит к двери с надписью ГИНЕКОЛОГ и... занимает очередь за женщиной в розовой кофточке.
Интересно какой диагноз ему поставила врач!?

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал — 375Д". Этот уралище — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар"
якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком ВМW 525.
Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!
Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут)
с не менее хитрой резьбой!!!

Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
— Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
— ???
— Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать— езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил — включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил — включил...
Поворачивается назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером (вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает) добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде! В поезде! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: "садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели, благо в Волгограде родственники жили.

Вечером вышла на балкон, выкурить сигаретку на сон грядущий. Сижу, курю. По пустынной улице бредет, пошатываясь, пьяненький мужичок, сосет бутылку пива. А выпил перед тем, видать, немало, потому что оно уже срочно требует выхода. Пристраивается у дома напротив, оглядывается, расстегивает штаны и приступает к процессу облегчения. В этот момент дверь подъезда открывается и выходит девушка с собакой. Мужик, не прерывая начатого дела, отворачивается спиной к подъезду, и соответственно, прибором в мою сторону, пытаясь окончить начатое дело, замечает огонек сигареты и мой внимательный взгляд и с укоризной произносит:
— Девушка, ну имейте же совесть!
А я сижу, курю.
Девчонка с собакой, естественно, принимает его слова на свой счет — больше во дворе никого нет. С недоумением обходит вокруг наглеца, чтобы понять, чем она заслужила его немилость, видит всю картину маслом.
— Что?!! Это он мне — о совести!!! Ах ты, трам-тарарам, так тебя и разэтак!
Собака (неслабый такой теленочек) с угрожающим рыком делает стойку на обидчика.
Мужик, на ходу застегивая мотню, улепетывает через лужи.
Разъяренный зверь несется за ним следом.
Сзади на поводке бежит хозяйка, пытаясь унять скотину.
Я сижу, курю...

Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования.
— Гырь, че-то он не хочет.
— А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
— Не хочет.
— Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.

Еду вчера в маршрутке!
Сзади сидит компания навеселе. Поднимается парень и вежливо обрашается к водителю:
— Остановитесь, пожалуста, там, где нельзя останавливаться!
Маршрутка выпала...

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше...

Две женщины (соседки) отмечают приближающийся новый год на кухне...
Хозяйка правда пила чай, т.к. сидела на таблетках, соседка же...
В этот момент заходит младший сын (к слову на дух не переносящий эту соседку) Смотрит на это все "безобразие" и выдает
— Правильно мама сказала, что вас пора кодировать...
Берет кусок колбасы и уходит...

Было мне лет 18 и отмечали мы свадьбу брата. На второй день свадьбы поссорилась я со своим мужем (тогда ещё только парнем), психанула и решила уехать домой. Вышла кое-как на дорогу, стою жду автобус. Подъезжает машина, в ней два лица кавказкой национальности. Один спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, учусь.
— Как учишься...(в шоке) на кого?
— На бухгалтера.
Уехали они с диким смехом. И только потом до меня дошло, что они имели ввиду :))

Работаем мы в сувенирном магазине, где всякие красивые штучки продаются. И среди них есть большие веера в китайском стиле, которые вешают на стену для красоты. Так вот сама история: заходят 2 парня и один серьезным тоном спрашивает— скажите пожалуйста, а если я этим веером обмахнусь, я простужусь?

Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:
— А можно положить на "название сотового оператора"?
На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:
— В нашем салоне можно положить на всех!

Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю, что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай — разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.