Истории онлайн - стр. 508

Моя подруга пошла со своим молодым человеком и друзьями в ночной клуб.
Там они подвыпили и стали выяснять отношения. Разругавшись окончательно моя подруга решила уйти домой, но номерок от верхней одежды (неплохая шубка) был у молодого человека, который не хотел еe отпускать одну ночью, а предложил подождать его с друзьями. Подругу это не устроило она сделала вид что пошла в дамскую комнату, а сама раздетая пошла домой. Пройдя один квартал она встретила милицейский пазик с представителями закона. Которые еe остановили и спросили почему она в 20градусный мороз идeт без верхней одежды. На что подруга не растерялась и сказала что еe только что ограбили и сняли шубу. И попросила добрых дяденек отвезти еe домой. Наши добрые представители закона с радость отвезли еe домой, заявление она писать отказалась т. к. очень устала и хотела спать пообещав прийти утром. Оказавшись дома она быстро ушла в царство Морфея. Еe молодой человек когда спохватился что еe нет начал искать по всему клубу и даже в дамской комнате. Поняв что его девушка ушла он одевается берет еe шубу и идeт домой. Пройдя один квартал он встречает милицейский пазик с представителями закона. Которые были очень удивленны что приличный мужик не боясь идeт мимо милиции с женской шубой. Ну его конечно задержали, остаток ночи он провeл в обезьяннике, пока моя подруга ни приехала и рассказала как всe было на самом деле.

Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи.
Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была.
Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она?
Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать.
Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым.
Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
"У тебя мои вещи так и лежат?" — спрашивает.
Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок.
Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке.
Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение.
А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса.
Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше.
И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника.
Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери.
Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой.
Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок.
Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску?
Зато проснулись сердобольные соседи.
3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно.
Февраль месяц. Недобрые были люди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела.
Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок.
Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.

Договорились с мужем, что каждый день он будет говорить мне один комплимент, который действительно у меня есть, но поменьше повторений. И вот: в один день — у тебя красивые глаза, в другой — бедра...
Сегодня: "У тебя очень красивая нижняя часть ног"
— "А, верхняя, что не красивая???"
— "А, верхняя будет завтра!"

Произошло со мной, буквально позавчера :) В Рижском меде (университет имени Паула Страдиня) в основном учатся девушки и иностранцы, что и создает немного странноватую атмосферу, ну а я как уроженец Латвии и любитель девушек, иногда попадаю в комичные ситуации. Вернувшись после академического познакомился с девушкой Наташей, начали общаться, пригласила на пьянку к себе домой. Там в шумной компании оказался один паренек из Израиля, с которым мы раскатали некоторое количество алкоголя и проболтали достаточно долго, после чего он удалился спать в постель к вышеуказанной девушке. Естественно в её сторону посыпались подколки. И вот, сидя на очередной лекции, она меня знакомит с какой-то своей подругой (сидит рядом с нами), ну а мы сидим трепемся дальше, и когда я её в очередной раз подкалываю насчет "этого твоего странного иностранишки", её подруга гневно заявляет, что иностранишка — её брат! Неудобно как-то, только познакомились и уже такая ситуёвина. Дальше — больше! Едем втроем обедать в пиццерию, где я вобщем-то не без оснований заявляю, что в этих пиццериях работают только страшные девушки. На что следует потрясающий ответ сестры "иностранишки" — "Спасибо я тут работала летом 2 месяца". А девушка действительно симпотичная :) вот так вот бывает, в день знакомства впечатление о себе испортил :) Правда уже на следущий день я получил сполна — отправившись с Наташей в кафе-ресторан, решил сделать ей сюрприз, и купил букет красных роз, а так как было 7 марта, а 8 соответственно начиналось только в 12 ночи, я пришел пораньше и отдал букет официантке, типо потом заберу. Сидим пьем, трепемся, время медленно ползет к ненавистному женскому празднику, заходит речь о цветах, и тут это милое создание изрекает, что красные розы ей нихрена не нравятся, это слишком банально блаблабла. И вообще она любит подсолнухи. Надо было видеть её выражение лица, когда через 3 минуты я её вручил непонятно откуда появившийся букет КРАСНЫХ роз :)

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
— Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...
П. С. сорри за штампы.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
— Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой...
Смотрю в холодильник — от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации — шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день — поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните — Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес — тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе — это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф — это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
— Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
— Ну улица — Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф — это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить — вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
— Гоблинштрассе, битте.

История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил...
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками. С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливел. А нос ему достался от его предков — украинских западеньцив — большой и породистый. Паша смешил девчушку, и, будучи сам очень смешливым, первый же и ржал над своими шутками. И еще надо добавить, что он постоянно жестикулирует. Вот, увлекся человек и после очередной хохмы выдал на свою обширную длань изрядную соплю цвета морской волны. Пауза. Широко распахнутые глаза девчушки. Мощный Пашин вдох через нос — и сопля возвращается в "лоно". Гомерический хохот девушки. Расставание.
Второй эпизод и проще, и короче. Паша демонстрирует свою лошадиную силу, легко поднимает уже другую свою избранницу на руки, но при этом издает громкий и очень даже не двусмысленный звук на всю улицу. Девичий хохот. Расставание.
Вот третий эпизод всего более и похож на анекдот. Паша гуляет с кандидаткой в пассии № 3. Он галанен — покупает ей мороженое. А поскольку постоянно хочет жрать, сам слопывает три. Это после двух сосисек в тесте. Потом она пьет лимонад, Паша — литр пива. Потом, ближе к вечеру, она просит проводить ее домой — на окраину города, в частный сектор. Паше ужасно хочется элементарно освободить кишечник — приперло по самое "здравствуйте". Но он джентльмен. А отбежать за ближайшие кусты мешает примтивная застенчивость. Добираются до ее дома. Она — кокетливо: "Дома никого нет. Зайдешь чайку попить?" На дворе весна, возраст у обоих такой, что о чайке думается меньше всего... В общем, все складывается как нельзя лучше, если бы не проклятый Пашин аппетит и мерзкая человеческая физиология. Последними усилиями напрягая накаченный пресс, Паша входит в дом. Девушка вводит его в комнату и, не зажигая свет, просит подождать, пока она приготовит чай. Паша чувствует, что взрыв как никогда близок. Прислушиваясь к позвякиванию посуды на кухне, он отворяет створки окна, сдергивает штаны, мигом взлетает на подоконник, свешивет наружу корму... Он признавался мне, что, наверное, побил тогда все рекорды по скоростному "выдавливанию из себя раба". После сделанного он плотно закрыл окошко и, облегченный, стал с нарастающим интересом ждать дальнейшего развития событий. Входит девушка с чайником, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с хахалем.
Не уверен, но, кажется, Паша так и остался холостым.

Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
— Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...

Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи:
— Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...

Муж впервые решил приготовить салат. Берет капусту, спрашивает, что с ней делать. Я говорю: "Верхний лист сними, остальное ополосни." Спустя некоторое время, думаю, что он так долго возится. А он всю капусту по листику, вплоть до ядра, основательно полощет.

Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть — столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо.
Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне.
После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и парулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование.
Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию...

Дело было в школе перед Новым Годом...
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.