Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.09.2015
Александр Щерба опубликовал историю
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: "Покажи гениталию". Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.
Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!"
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 13.09.2015
Антон Рекун опубликовал историю
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность.
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает:
"Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли!"
Метки: люди
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 13.09.2015
Стас Верех опубликовал историю
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В одним словом — "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
— Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит— надо потушить.
— Ты что? Он же только что кипел!
— Ииии?!
— Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Метки: женщины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 12.09.2015
Антон Рекун опубликовал историю
Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю."
Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.
Через 10 минут он мне звонит — хохочет, ничего сказать не может. Оказалось, что это новая секретарша. Ну очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву "ю". Та и вещает по написанному, дурёха. А в точку я и сам всё время мажу ююююю.
Метки: работа
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 12.09.2015
Иннуся Махний опубликовала историю
Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор — в капюшоне.
Метки: женщины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 11.09.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла... А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно:
— Ого! Тут даже еда бывает?!
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 11.09.2015
Ксения Губко опубликовала историю
О том, почему мужчины женятся.
Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.
Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т.д. и т.п. — уже поздно, а утром рано на работу.
Мне все это надоело, я и женился.
А вы всё любовь, расчет.
00:00 10.09.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
Вы знаете, у меня есть знакомая врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства. А вдруг это пароль?
Говорю:
Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
От Лили. Лиля меня зовут!
Метки: работа
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 10.09.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Хор после этого петь не смог.
Метки: работа
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 09.09.2015
Стас Верех опубликовал историю
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, фиг с ним!..." отрезал этот кусок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Метки: медицина
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 09.09.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезю искрометного юмора и источником многих историй.
Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что её резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся уныло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.09.2015
Саша Сластион опубликовал историю
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
— Алло, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей. Манкой панировать ведь такое нельзя — отдавать будет? а в фольге я не люблю.
(долгая пауза)

— Сынок, ты так никогда не женишься!
Метки: женщины
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 08.09.2015
Антон Рекун опубликовал историю
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути. Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?
Метки: жизнь
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 07.09.2015
Саша Сластион опубликовал историю
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей силы лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает:
— А он у меня списывать не хочет!
Метки: школа
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 07.09.2015
Дима Потокин опубликовал историю
На новой работе, на перерыве.
Один сотрудник спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь объяснить, что два сына.
— Две жены? Круто! Молодец!
Чуть не подавился.
Метки: мужчины
Голосовать +11
Добавить комментарий
Войти