Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.04.2014
Елена Селивон опубликовала историю
Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь...
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост.
Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон.
Ладно, собрались, поехали.
Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.
А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и.... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.
В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.
В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".
Хорошо никто из семьи не проболтался
00:00 18.04.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их пенис...
00:00 17.04.2014
Евгений Максименко опубликовал историю
Как я получил наряд на кухню на неделю.
Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа, если сегодня выбрано число двенадцать и я, как часовой, говорю: "Стой пароль восемь"; то опрашиваемый должен четко ответить: "Четыре! " Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него: — Стой, пароль, корень из двух! Вот так я и получил наряд на кухню на целую неделю...
Метки: армия
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 17.04.2014
Алена Батусь опубликовала историю
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место! " Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
Метки: животные
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 16.04.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Еду я в автобусе... Народный контроль в лице небритого помятого субъекта врывается в час пик, светя налево и направо корочки.
Народ нервничает. Мужик цепляет "нарушителя" и заводит проповедь о тлетворном влиянии безбилетного проезда на умы молодежи.
"Объект", интеллигентный такой дядька в очках в течение двух остановок покорно выслушивает обличения кипящего праведным гневом контролера и порывается достать что-то из кармана.
Наконец в давке образуется свободное пространство и рука "зайца" попадает в карман.
"Народный контроль" от предвкушения скорой мзды даже сбивается с заранее отрепетированной речи и тянет лапу, но тут "заяц" извлекает точно такие же корочки и с победным видом тычет ими в нос вымогателя!
Все легли...
Метки: жизнь
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 16.04.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!!!
У вадилы с юмором сразу видно лады..
Ответ:
— Я не могу, я на работе...
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 15.04.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
— Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задает встречный:
— Простите, а какое у вас образование? После недоуменной паузы:
— Высшее.
— Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
00:00 15.04.2014
Максим Кивин опубликовал историю
Рассказывал один знакомый.
Приходит домой с работы и видит записку, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
— Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
— Захотел поесть — сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
— Закончилась вода — звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
— Разлил — вытри. Рассыпал — подмети. Разбил — вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
— Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины — на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
— Выбросить мусор — это не значит положить пакет около двери.
— Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
— Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
— Если притащишь кого-то домой — будь гостеприимным и не обижай.
— У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
— Стул — это не вешалка. Вешалка — это вешалка.
— Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь — звони 112.

С любовью
Мама".
Метки: мужчины
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 14.04.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал — обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе — ничего не помогает. Назревает истерика.
— Я тебя накажу — беспомощно угрожает мама.
— Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
— Вот я тебя сейчас сниму на видео и в "ютуб" поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
— Не надо "ютуб". Я согласен на мороженое.
Метки: дети
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 14.04.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка...
Метки: животные
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.04.2014
Елена Селивон опубликовала историю
Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
— Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
— Папа, да нам зёпа!
Метки: дети
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 13.04.2014
Євгеній Медвідь опубликовал историю
В 5-звездном отеле Хилтон в Канкуне (Мексика) в ванной стоит стандартная табличка: надписи на 4 языках: английском, испанском, немецком и русском.

На первых трех языках текст примерно одинаков:
"Берегите окружающую среду. Если Вы пользовались полотенцем , оставьте его на полу. Если нет, оставьте на полке. Этим Вы сокращаете использование стирального порошка и загрязнение природы"

На русском надпись... чуть иная: "Полотенца из номера не выносить! Штраф 80 долларов!"
00:00 12.04.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
Есть у нас один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
— Блин, до чего же тупые эти азики........
Метки: люди
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 12.04.2014
Татьяна Бородич опубликовала историю
Лет пятьдесят назад было. Старожилы до сих пор вспоминают.
Соревнования между, нашим и соседним, районами. В команду по тяжелой атлетике от нашего района выставили мужика. У соседей в этой весовой категории никого нет.
Наш атлет уверенно идет на первое место. Вес взят. Ведущий объявляет.
— На штанге пятьдесят килограммов, под штангой сто пятьдесят килограммов.
Метки: спорт
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 11.04.2014
Ксения Губко опубликовала историю
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.
Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть — крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому — а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос — А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...
Войти