Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.06.2014
Елена Селивон опубликовала историю
Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами "Да пошел ты на х@й!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой.
Метки: жизнь
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 14.06.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Женщина сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Она начинает:
— Ты мой ко..
Он продолжает:
— ...тик.
— Ты мой е...
— ...жик.
— Ты мой за... (Естественно имелось в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— ...сранец.
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 13.06.2014
Артем Чернец опубликовал историю
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

— Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки!
— Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
— Потому что он твой муж!
— Он еще и твой папа.
— Да, но выглядит он как твой муж!
00:00 13.06.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря, что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого ее туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать.
Метки: сочинение
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 12.06.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него...
А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
00:00 12.06.2014
Евгений Максименко опубликовал историю
Прочла у одного мужчины на форуме:
"Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов!".
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 11.06.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "бабушка, кто это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!". Я не знал, что мне делать, плакать или бояться.
00:00 11.06.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
Я сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает, где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость. Автобус лежал.
Метки: автобус
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 10.06.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт дома я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!
00:00 10.06.2014
Антон Приходько опубликовал историю
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потре%%тельский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу.
В документах написали "Кредит наличными на неотложные нужды". — Циничные вы, — говорю банкирам.
— Чего это мы циничные?
Спрашивают,
— У тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
— Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
— Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
Метки: деньги
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 09.06.2014
Антон Приходько опубликовал историю
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной группе,человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской:
— Ну,что ловится?
— Да не очень, — услышал в ответ.
— Ща будет ловиться.
Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.
И со словами:
— Ща будет, — понесся на мотоцикле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк,вся группа бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.
Метки: рыбалка
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 09.06.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9-ка со всеми наворотами. Выходит из неё "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как-то не прикупил). Не глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь.
Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машины и удирая в сторону парка орут хозяину машины:
1й: — Чувак у тебя классная тачка!
2й: — Была!
Метки: автомобили
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 08.06.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.
Метки: врачи
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 08.06.2014
Татьяна Бородич опубликовала историю
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?
Метки: магазины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:06 07.06.2014
Саша Сластион опубликовал историю
Приношу на работу альбом ребенка.
Сотрудник досмотрел альбом до конца — там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим, что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и 
спрашивает:
— Что это такое?
Ну, я без задней мысли:
— Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы Франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.
Войти