Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 12.03.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
— Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
— Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 11.03.2014
Елена Селивон опубликовала историю
Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
— Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
Метки: жизнь
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 11.03.2014
Антон Приходько опубликовал историю
Рассказала знакомая — психолог по семейным отношениям. Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные — после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и. т. п. Психолог ей дает совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и. т. п. Это должно обратить внимание мужа, т. к. к вашему старому стилю он просто привык". Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает. Психолог: — Что случилось? Вы последовали моему совету? Пациентка: — Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 10.03.2014
Александр Щерба опубликовал историю
Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне". Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот (8 месяц я напоминаю) говорит: "Девушка, вы ещё сомневаетесь?!!"
Метки: девушки
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 10.03.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
— Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
— Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"!
Очередь слегла...
Метки: жизнь
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 09.03.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!
Метки: жизнь
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 09.03.2014
Антон Приходько опубликовал историю
Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" — на этом педсовет закончился.
00:00 08.03.2014
Евгений Максименко опубликовал историю
В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет.
Встревоженно спрашиваю:
— Ты что там делаешь?
-... Ничего.
— Хорошего или плохого?
-... Хорошего.
Что радует — ведь не солгал!
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 08.03.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Это какой-то заговор.

Ко мне сегодня все клиенты приходили раньше назначенного. Я человека на 11.00 записал, а он в 10.30 явился...

И так пять человек. Апофеозом стал клиент, заявившийся в 16.45.

Ему я назначил на 17.00...

...на завтра.
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 07.03.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
00:00 07.03.2014
Александр Щерба опубликовал историю
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
— Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
— А какой длины? — следует вопрос из-за стены.
— Девушка, какой длины у вас куртка?
— Ну, вот... длинная.
— Люся, длинная молния. Так сколько?
— От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
— Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь!..
00:00 06.03.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
— И больше у меня ничего не проси!
Метки: жизнь
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 06.03.2014
Александр Щерба опубликовал историю
Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Метки: жизнь
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 05.03.2014
Саша Сластион опубликовал историю
Я учусь в колледже и летом проходил производственную практику на заводе. Так вот у нас в цехе работал мужичок, худенький такой, маленький. И все почему-то звали его бугаём. Мне стало интересно, и я спросил своего наставника, почему этого мужичка так зовут.
И наставник поведал мне следующую историю...
Приходит как-то утром этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то и грустный. Ну, у него коллеги спрашивают, что случилось и т.д.
Он им отвечает:
— Да вот иду я вчера с работы домой, уже подхожу к своему подъезду, а там на меня неожиданно набросились два бугая: один такой, как я, а другой — чуть поменьше...
Метки: жизнь
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 05.03.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
Метки: жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
Войти