Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Дело было так — еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дал". Парень отвечает: "Это я за себя и за девушку". Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 06.08.2015
Александр Щерба опубликовал историю
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" — "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа.
Метки: мужчины
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 06.08.2015
Елена Селивон опубликовала историю
Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.
Метки: студенты
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 05.08.2015
Стас Верех опубликовал историю
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!".
Метки: брак
00:00 05.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеко-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Метки: работа
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 04.08.2015
Антон Рекун опубликовал историю
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается — это размер XXXL.
Метки: женщины
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 04.08.2015
Дима Потокин опубликовал историю
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно надоедают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.
Метки: девушки
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 03.08.2015
Артем Чернец опубликовал историю
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить.
Соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха.
Оказалось — снова грабли!
Метки: люди
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 03.08.2015
Дима Потокин опубликовал историю
На углу стоит бомж. Классический. Грязный в драной одежде, давно не бритый, короче самый, что ни на есть, настоящий бомжара. Привалился спиной к стене дома, думает о чем-то о своем.
Мимо идут под ручку две девушки. Молодые, стройные, красивые. Бомж отлипает от стены и что-то у них спрашивает. Одна покачала головой, другая открывает сумочку и начинает в ней копошится. Бомж терпеливо ждет. Наконец девушка достает что-то из сумочки, протягивает бомжу, затем закрывает ее и парочка спокойно удаляется в прежнем направлении. Лица девушек абсолютно непроницаемы.
Бомж снова откидывается на стенку дома и начинает наводить марафет на свои ногти пилкой, которую ему только что дали.
Метки: люди
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 02.08.2015
Паша Горбаченко опубликовал историю
Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Метки: мужчины
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 02.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей.
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 01.08.2015
Стас Верех опубликовал историю
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает это!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон "колбасило" с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Метки: мужчины
Голосовать +36
Добавить комментарий
00:00 01.08.2015
Саша Сластион опубликовал историю
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованным и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования.
Метки: жизнь
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 31.07.2015
Наташа Борщ опубликовала историю
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел в интернет, включил звуки плацкартного вагона.
Метки: люди
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 31.07.2015
Саша Сластион опубликовал историю
В Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша и Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
Метки: дети
Голосовать +15
Добавить комментарий
Войти