Истории онлайн - стр. 517

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100 г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Моя знакомая взялась (исключительно по недостатку средств) подрабатывать уборщицей в туалете 14 автобусного парка. А, поскольку она на основной работе трудилась в бухгалтерии, то все трудяги знали ее в лицо. И вот моет она мужскую уборную, а тут влетают замасленные ребята, и видят бухгалтера в необычной обстановке и начинают ее изматывать вопросами:
— А почем нынче поссать?
Она (моя гордость!), не растерявшись, отвечает:
— А по тарифу! Стою с сантиметровочной линейкой! У вас руки в масле... Держать... нечем! А тут я с линейкой! Чем больше... тем меньше тариф!

Сегодня в маршрутке... Многие, наверное, видели в маршрутных микроавтобусах телевизоры, по которым всякую муть крутят... Сегодня я случайно прочитал в нем подобие доброго совета следующего содержания: " В зимнее время можно легко отказаться от использования холодильника. Его вам заменит вывешенная за окно авоська. А неиспользуемый холодильник с радостью послужит вам платяным шкафом."
Я был в глубоком шоке!!! Кому пришла в голову идея просто пустить это в эфир? Да, когда я был молодым и у меня не было холодильника, я хранил некоторые продукты на подоконнике, но когда он у меня появился... Мне и в голову не приходило разморозить на зиму холодильник, закинуть кастрюлю с супом за окно в авоську, а в морозилке носки разложить!
Вобщем, довольно сложно понять для чего был дан этот совет жителям Петербурга, где последние две зимы вообще холоднее +3 редко бывает...

14 февраля. По телевизору с утра треплются о народных приметах: мол, увидишь в этот день малиновку — муж будет моряк, щегла — миллионер, воробья — человек небогатый...
У нас, конечно, малиновок не предвидится, так что меня бы вполне и воробей устроил...
Но ПЕРВОЕ, что я увидела, выйдя из подъезда — двух "целующихся" ГОЛУБЕЙ!!!
Вот не прёт так не прёт... :((((

7 марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины)
поехали покупать цветочки для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3-х на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, передвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели...
с бутылкой, с закуской... И значит-с один из них захотел пипи... Не долго думая, он встает и начинает поливать... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все сейчас вниз хлынет!"
Напоминаю, кроме подвенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает: "Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина, немолодая, на нее, на бумаги, на комп валятся куски потолка и еще поливает как из ведра... Картина: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...
Поздравил, блин. Долго он потом извинялся.

Субботний вечер с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.

Абсолютно реальная страница одного из сайтов, посвященных поиску одноклассников:
Новости портала
Голландский школьник зверски убил одноклассника!
В техническом колледже Амстердама 14-летний школьник убил 16-летнего соученика.
Далее...
>>
ЗЫ Вот, оказывается, для чего одноклассников ищут...

Было это неделю назад. Усердно готовимся к завтрашнему 50 летнему юбилею жены двоюродного брата. Решили, как в старые добрые времена, подготовить обычную поздравительную стенгазету — наклеить лучшие фотографии именинницы, её родных в разные годы жизни, и подписать забавными фразочками. Именинница выбирает фотки, её сестра рисует, а мне поручено придумывать подписи. Наклеили внизу газеты цветную фотографию мужа именниницы в молодые годы на фоне невысокой ёлочки. Подписали — "Ненаглядный мой!", любуемся — молоденький, хорошенький, кудрявый, чудо, а не парень.
Заходит муж именинницы, разглядывает фотки. Взгляд натыкаетсяся на "ненаглядного". Легкий ступор, потом так подозрительно вопрошает — "А ЭТО кто?" "Здрасьте, так ты и есть", ответствует жена. Муж совершенно серьёзно, даже слегка раздраженно уверяет, что не он это. В доказательство приводит следующее: "У меня никогда не было таких брюк! И рубашка не моя! А часов таких я вообще отродясь не носил!!!" Жена: "Может взял у кого из ребят напрокат?". Муж возмущенно: "Еще чего, я чужого не ношу!" Сестра: "Но лицо-то твоё!" Муж молча цепляет очки, резко дёргает ящик комода, достает здоровенную лупу, встаёт на карачки (газета на полу расположена) и начинает внимательно изучать фотку. Бормочет "Ну не знаю, не знаю". Следует вопрос-допрос: "А где это снято, что за ёлочка?" "Да на твоей же работе!" Муж торжествующе (типа — ага, попалась): "Врешь, там елки такие огромедные, а эта чуть выше меня!" "Так почти тридцать лет прошло, они и подросли!". Муж сердито, повышая голос: "Тогда где на заднем плане антенна?" "Так её позже поставили!" Возникла перепалка. Жена не желает портить такую расчудесную фотку, муж уперся, настаивает на антенне, как бесспорном доказательстве фотографирования на своём месте работы. Я тихо угораю на диване. Тут наша именинница задумалась, потом выдаёт: "Девчонки, ведь завтра свекровь придет и спросит, а кто это в ненаглядных у меня числится?" Муж ехидно: "Уж она устроит вам скандальчик, мало не покажется". Посовещавшись, решили таки НАРИСОВАТЬ антенну чуток повыше фотки. Муж, наконец, успокоился.
Свекровь вопросов не задавала — на работе, так на работе. Зато было чем повеселить гостей!

Прочитал в интернете статью, где рассказывается о том, как музыка может вызывать оргазм у женщины.
Обсудил это с рядом сидящими (по работе) молодыми женщинами. В частности, меня заинтересовал вопрос — почему Дима Билан, Глюкоза и певица Максим популярны, в-основном, у девушек? Такие типа виртуозные исполнители? На что одна из женщин ответила:
"Как можно связывать Диму Билана, оргазм женщины и музыку? По-моему это три совершенно разные вещи."
Собственно, у меня добавить нечего...

Делают мне как-то УЗИ щитовидки. Эта такая нормальниая процедура, без "полного мочевого пузыря", и прочих гадостей. Лежу, расслабившись, и думая о своем, о девичьем. Очнулась от, видимо, многократного обращения врача: "Галя, вы тироксин пьете?"
-КЕ-РО-СИН?— в ужасе переспрашиваю я, сразу предствив, что же он у меня такого в горле усмотрел, что решил, что керосин пью. Медсестра рухнула фэйсом об стол.

Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины её не пропускают.
Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.
Подруга:
— А как же я их носить-то буду? Я и ногой еле пошевелить могу.
— Сидеть можешь?
— Какое сидеть?! Я едва ногой двигаю в них! Может разносится?
— Может и разносится! Да, классные штаны!
Разумеется, купили на размер меньше, что поярче, пообтягивающе, и посексуальнее.
Днём звоню.
— Ну как?!
— Слушай, РАЗНОСИЛИСЬ штаны за день, чувствую удобно в них. Мужчины останавливаются, улыбаются, знакомятся. Ну я привыкла, конечно, но сегодня они прямо излучают радость до нельзя!
ВЕЧЕР. Звонок мне.
"Представляешь, стою сейчас на остановке. И мужчина улыбается мне во весь рот, и глаз не сводит. Я гордо отвожу взгляд на другой обьект. Проходит парень, оглядывает с ног до головы и произносит:
— Девушка, у вас дырка в попе!
Я гордо перевожу уже взгляд на другой обьект. Подходит ко мне женщина и говорит
— Вы меня простите, девушка, может это сейчас так модно, но у вас попа голая.
...Я смотрю на свой зад, а там штаны держатся на резиночке и соединяются только на промежностях ног. И попа абсолютно ГОЛАЯ, моя бедная попа, которую так излюбовали прохожие!"

Рассказали знакомые.
Молодая семья. Комната перегорожена шкафами. В одной половине стоит кровать сына в другой папы и мамы. Вечер. (Сыну на тот момент было лет 6 — 7.) И вот, уложив ребенка спать и, дождавшись когда он заснет, занялись любовными утехами.
Утром сын подходит к матери и говорит: "Мам, я все слышал о чем вы говорили, но не понял... Что вы делали?"
Мама потеряла дар речи.

Приезжает мужик из глубинки по делам в крупную фирму в Москве, привез в подарок большую банку меда. Длинноногая секретарша — блондинка спрашивает:" А это у вас что такое?" Тот отвечает — "противозачаточное средство". "А как им пользоваться?" "Намазываешь и лижешь, еще ни одна не залетела!!!

Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, что бы обогнуть лужу — пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением — притормозила машина на уровне меня... Потом ещё одна, потом ещё одна.. ЧТО ЭТО? ЭТО Я ТАКАЯ КРАСИВАЯ, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть? — первая моя мысль....Да нет, оказалось всё не так.. МОРАЛЬ: хотите, чтоб водители тормозили у ваших ног — СТОЙТЕ РЯДОМ С "ЛЕЖАЧИМ ПОЛИЦЕЙСКИМ" !!!