Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:
— А представь, — говорит, — мама, если бы на всей Земле остался бы только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы все человечество.
Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо, чтобы на Земле остались двое.
— Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы потом все остальные.
— Ну, понимаешь, их должно быть двое — мужчина и женщина.
Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:
— Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Мой 3х летний сынишка будучи в гостях у бабушки в деревне, впервые в жизни увидел живую корову. Вбегает в дом и радостно орет: "бабушка , там МИЛКИ ВЭЙ пошла".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов (8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
— Дети! Стройтесь парами. Идите в жопу!
Я плакала...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Это случилось с моим любимым братом Алексеем, когда он был еще маленький и учился в начальной школе. С самого детства отличался он завидной самостоятельностью — лет с 7-8 ходил за мной в садик, сам научился вязать на спицах и вязал шарфики для моих кукол, ходил в магазины и пр. И он сам собирался в школу √ заводил будильник, вставал, завтракал и шел. Все без помощи родителей. (Это потом он конкретно разленился).
Рядом с домом в то время шла стройка. Работяги на стройке начинали свой рабочий день в 5 утра, звучал гудок.
И вот в одно утро брат услышал гудок и решил, что это звенит его будильник.
Не посмотрев на часы, тихонько встал, собрался, вышел из дома (а школа находилась в 15-20 минутах ходьбы).
Через некоторое время встали родители. Бац, а сына дома нет!
— Леш! Ты где? Хватит прятаться!
Посмотрели в шкафах, под кроватями и пр. Потом побежали по району его искать.
Им в голову не могло придти, что их сын спокойно сидит на крылечке и ждет, когда же, наконец, откроется школа. Что только они не передумали!
А Леша обнаружил, что забыл баночку для воды на урок рисования, и решил вернуться за ней домой (ведь тогда отсутствие баночки каралось двойкой).
Представьте его удивление — родители встречают на улице, обнимают, целуют со слезами радости на глазах!
Вот как можно иногда родителей и до седых волос довести!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Мамина подруга рассказала.
Небольшое вступление: зима на дворе, светает поздно. А еще на дворе суббота, значит на работу идти не надо, но надо ребенка в школу отправить.
Ребенок в третьем классе учится.
И вот утром звонит будильник. Тетенька вскакивает, мгновенно одевает ребенка, запихивает в него завтрак и выгоняет в школу, сама ясно дело ложится спать дальше. Через полчаса звонок в дверь, на пороге стоит замерзшее дите и говорит: "Мама, ты зачем меня в 4 часа утра в школу отправила?"
Бедный ребетенок пришел в школу, а там нет никого. Стоит он на крылечке, ждет милостей от природы. Мимо идет подвыпившая компания, они и просветили ребенка, что в 4 утра никто учить его точно не будет.
РS. второй раз за день в школу идти дите отказалось. А родительница его сильно и не настаивала.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Только что рассказал сотрудник.
Растет у него киндер, пацану 3 года, естественно ему все интересно.
На выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (Рыбки были наверно в шоке. Я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
Естественно телефону настал абзац, причем полный. Ну вот, родители вполне по доброму вопрошают:
— Миша кто сломал телефон?
Ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
— Незнай. Лыбки покусали.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе — который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
На улице снег.
Отказывается надевать варежки.
Мама его уговаривает:
— Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
— Мама, падай!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.11.2007
Funny опубликовал историю
Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум — пригласил знакомых поюзать.
Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ — выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное — поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
... И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.11.2007
Funny опубликовал историю
Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной. На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе — месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).
Т.е. когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп.
Вижу — проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает что их на продаже нет. Я тупо соображаю что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набимраю по буквам : "прокладка", результата нет. И тут в офис за чем то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю:"Марь Ванна, как у вас прокладки называются?" Вижу ее охреневшие глаза, но не понимаю причины.
Она:"Какие прокладки,Андрей Николаевич?"
Я: "Ну обычные прокладки на кран-буксу."
Она (с видимым облегчением):"Так и называются!"
Я (раздраженно):"Да нет их у вас!"
Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света.
Подхожу к ней и говорю: "Света, покажи мне прокладки!"
Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написоно:"Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.11.2007
Funny опубликовал историю
Домой из института добираюсь на метро , а потом еду на троллейбусе. Однажды выхожу из метро и вижу , что мой троллейбус уже стоит на остановке. Я рванул к нему. Впереди меня несутся молодой парень с пожилой женщиной. Уже на пол дороги я вышел в группу лидеров, т.е. оказался на втором месте. Вот так и несёмся. Впереди парень, потом я. За мной дама. Она летит и на всю улицу кричит : -Держи, держи его(типа того чтобы этот парень бежал быстрее и по-возможности тормознул экологическую технику). А в это время в троллейбус заходил милиционер. Услышав её истошный крик он вышел из троллейбуса ,занял круговую оборону и оставался в засаде пока мы не добежали. Как только я добежал и поставил ногу на ступеньку, этот бздительный милиционер, схватив меня за рукав и выдернул из салона. У меня глаза по 6 копеек. Я спрашиваю: — Чё случилось ? Он гордо заявляет:— А вот сейчас узнаешь. Тут подбежала женщина.Мент гордо:-Вот! Я поймал его. Женщина не глядя :-А? Да ну тебя и пулей влетает в салон. Двери закрываются и на остановке остаёмся я и трижды орденопросец защитник правопорядка.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.11.2007
Funny опубликовал историю
Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:
-До Сочи подвезёте?
Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:
-Тристо рублей!
Такой расклад женщину не устроил,она хлопнула дверю и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает
— В Сочи куда?..... В Сочи куда?!
Обернулся с большим трудом а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит — Ах я свой вес и.ал!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.11.2007
Funny опубликовал историю
Обычный будничный день на работе. Вдруг Танюха громко кричит: "Девочки!!! У меня экран ноликами покрывается!!!. Нам с Ксюшей было некогда посмотреть, что случилось, посмотрел Ваня. Экран в XL резко покрывается ноликами сразу после открытия файла, прям целые змейки ползут по экрану!....а если чтото пытаешься нажимать, он еще и рычит..... "это вирус." — сказал Ваня. Танюха прибегает в истерике, берет телефон, набирает номер компьютерщика..... я говорю: "погоди — давай посмотрим, что у тебя там случилось"... Сажусь за ее комп. Все вроде нормально. Включаю XL..... и....... побежали змейки ноликов по экрану.............мне смешно!!!! :-)..... и тут приходит Ксюша... многозначительно смотрит.... и говорит: "Девочки, калькулятор с клавиатуры уберите!!!БЛОНДИНКИ блин...." :-)
PS: кстати, Ксюша тоже блондинка, причем натуральная!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.11.2007
Funny опубликовал историю
Надо сбросить факс с реквизитами.
Звоню — на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
Я — Вы можете принять факс?
Она — Да, конечно.
Я — Стартую?
Она — Записываю.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти