Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых этой зимой было не мало, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я конечно поняла, что ребёнок перепутал слова плесень и иней, но тем кто услышал данное приветствие объяснять это было бесполезно...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
Сидим с подружками в гостях у приятельницы, дочка которой, по разным обстоятельствам, вступила в фиктивный брак. Я об этом не знала и очень удивилась, что она, оказывается, замужняя дама. Спрашиваю, мол, давно ли? Да уж три года, отвечает. Но мы редко созваниваемся, а еще реже видимся. Я, с легкой завистью и говорю:
" Вот что значит счастливый брак! Вот так ДУША В ДУШУ, без единого скандала!!! и проживете до серебряной свадьбы!!!
Подружки рыдали. Я думаю, что тоже от зависти.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
С утра звонит хороший знакомый:
— Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
— Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.:)
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
Едем как-то семьей на машине. За рулем мой отец.
Поворачиваем направо. Теоретически, пешеходов необходимо пропустить, но в нашем городе это не принято, причем люди также к этому не привыкли и если вдруг вдумается какой нибудь машине остановиться, переходящие начинают нервничать и останавливаются. На перекрестке стоят две молодые девушки и одна пожилая женщина. Отец останавливается и делает жест рукой, сопровождая его словами: пожалуйста, девушки. Молодежь после некоторой паузы с милыми улыбками проследовала через дорогу. Под эту же марку старушка попыталась воспользоваться любезностью. Не тут то было. Мой отец со словами: Куда прешь старая? нажал на газ.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
Маршрутная газелька. Заходит мама с пацаном лет 5. Тот блажит: "Морожену хочу, купи, купи счасже!!!" Маман, естессно строжится на чадо, чтобы прекратил цирк устраивать.
Анфан террибль в ответ выдает фразу, от которой пассажиры легли: "А я тогда бабе расскажу, что ты папе писю целовала!"
Маман, естесно, красная как рак тут же вылетает пулей из авто, ухватив за ухо мальца.
Заходит еще одна мама с дочкой. Та хнычет: "Куклу хочу! Купи..."
Газель просто взорвалась хохотом. Водила, утирая слезы, выдавил: "Ты лучше по-хорошему ребенку игрушку купи"
Маршрутка стояла на остановке минут 15...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.11.2007
Funny опубликовал историю
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела — все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
— Она завтра приедет, папа.
— А ты откуда знаешь?
— Да она вчера звонила.
— А почему ты мне не рассказал?
— Не хотел тебя расстраивать...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
— Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
— Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
— Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.
— Доченька, что случилось?
— Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!
— А что случилось?
— У папы опухоль и ему надо делать операцию!
— Где опухоль!??
Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...
— Вот видишь!? Резать надо!!!
Немая сцена и шок у отца!
Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Когда мне было лет 12, кто то во дворе предложил вызвать Пиковую Даму.
Для этого надо было найти темное помещение, стать в круг и в центр этого круга положить 5 копеек, взяться за руки и говорить: " Пиковая Дама появись, Пиковая Дама появись" И так, пока она не появится. Бред, конечно, но тогда мы в это верили.
Нашли темный подъезд, провели весь ритуал и начали повторять слова.
Вдруг резко открывается дверь с улицы и в подъезд влетате какая то бабка и начинает орать:" Пошли вон придурки! Все подъезды пообосрали!"
Честно сказать мы тогда и в правду чуть не пообосрали!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит, ребенку — 14)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.11.2007
Funny опубликовал историю
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) — что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все — и папа, и мама, и бабушка...
С.?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, — интересуется бабушка.
С. Мамой!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136.
Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю.
И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти