Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 17.10.2007
Funny опубликовал историю
Эту историю рассказала мне сестра, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
— И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
— Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно.
— А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите \"Попов\", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит \"Попов\", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
— Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, \"Радости гарема\"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.10.2007
Funny опубликовал историю
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд.
Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально.
Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде \"Ты че, офигел??\" На что парень спокойно так реагирует: \"Да вы вообще знаете, кто я такой?!!\" Лектор, совсем офигев: \"Не знаю, и знать не хочу!\" — \"Вот и прекрасно,\" — говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
Со слов мамы, а она училась в меде.
На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней.
И на одной из картинок был изображен член негра с твердым шанкром(язвочкой).
Одна девушка поинтересовалась:
— А почему это вдруг член черный?
На что последовал резонный ответ второй студентки:
— Так это-же неготив!!!
После чего вся группа включая препода каталась по полу.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.
Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.
Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой: "Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется двинется дальше.
Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо." Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая: Замени... в 588-ом...
номере... во... втором... тексте...
"дождь"... на... "понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!
В общем директрисса с нами теперь не связывается!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.
— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?: -))Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:
"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили. Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе контроля падают со смеху.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.10.2007
Funny опубликовал историю
Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.
На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".
Выводят чистые детские голоса...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? " После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось:
— За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот — компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы...
— А что это такое?
— Французский горячий салат — Рецепт дашь?
— Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
— Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!
Салат доедали лишь самые стойкие.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Работаю я в одной фирме, компьютерной вообщем, спектр наших услуг очень широкий. Так вот повесили мне на мои крестьянские плечи пять магазинов, то есть я должен был следить за тем, чтобы их компьютеры всегда были в рабочем состояние и исправлять соответсвенно все неполадки. Звонят мне в один прекрасный солнечный день из одного магазина и говорят, что у них мол принтер печатать не хочет, гад такой. Ну думаю все бывает, надо пойти разобраться. Прихожу в этот магазин, в голове свои мысли совсем о другом естественно, тыкаю вообщем на значок печати — действительно не печатает, проверяю провода, вроде бы все включено. И тут мой взор падает на то самое место, куда засовывают бумагу в принтер и что я вижу — никакой бумаги там нет, ее элементарно не вставили. 5 минут я приходил в себя под недоуменными взглядами продавщиц, на мой вопрос — а вы не пробовали вставить бумагу — последовал гениальный ответ — а мы думали он сам, наивно еще так пролепетали это. Теперь понимаю за что деньги мы получаем.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Навеяно историями про асю.
Как-то работал в розничной торговле(сетевой магазин) на должности менеджера по закупкам. Стояла у нас копоративная ася. По ней с головным офисом было удобно общаться (по телефону не дозвониться).
Как-то отправил сообщение в офис какому-то манагеру с целью узнать когда она мой вопрос решит (а долбал ее уже 3 ДНЯ!!!). И уже в 7 вечера пишу диру с целью отчитаться (в лом было до кабинета идти).
Несколько эмоционально получилось. Дословно "эта бл#ть молчит и не отвечает" и чуть позже понимаю, что отправил сообщение НЕ ПО АДРЕСУ))
А точнее той манагерше в Офис. Я засек, ровно через 40 СЕКУНД звонок на мой телефон. Беру трубку — поток нелицеприятных слов и пожелания уйти по собственному желанию. Я молчу. Через некоторое время гнев сменяется на истерику и плачущим голосом МЕНЕДЖЕР Ц. О. ОПРАВДЫВАЕТСЯ, что она не успевает, что работает одна в отделе, а положено 4 человека и т.д. В этот момент телефон уже на громкой связи и директор в курсе ситуации сидит рядом со мной и тихо хихикает. Я в легком шоке от непонятности ситуации (уже листок приготовил на увольнение писать) — говорю фразу "Я ЧЕСТНО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ"(впоследствии директор не раз любила ее вспоминать). Всхлип. Трубка бросается на рычаг. Я медленно кладу трубку. Фраза дира — "Я завтра поеду в офис на совещание и если мне не предложат тебя уволить — ты будешь ПЕРВЫМ кто ПОСЛАЛ и не был ПОСЛАН"!!!
З. Ы. Ушел я сам через 2 года)))
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Иду сегодня на работу. Не спеша так иду, последние солнечные деньки, наслаждаюсь, за людьми наблюдаю...
Прохожу через дворы многоэтажек, вижу — женщина лет сорока стоит и смотрит куда-то вверх, причем не на балконы, а в другую сторону.
Мне тоже интересно, пытаюсь высмотреть то же, что и она, но тщетно — НИЧЕГО примечательного. Поровнявшись с ней, даже пару шагов дальше сделал. Тётя как гаркнет: — "Подскажите, который час!!!"
Меня от неожидоннасти аж передернуло. "Зависаю" секунд на 5, после тупо переспрашиваю: — "Время?" и говорю, мол, 12-14.
Женщина глянула, как на тормоза и пошла по своим делам, а я еще секунд 20 небо разглядывал в поисках солнца, по которому можно время определить и... не нашел!!! Кругом дома, деревья, а солнца — не видно!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Мой отец работал на одной электростанции мастером. Был у них инженер по технике безопасности. Как звать, не помню, это лет этак 25 назад было, но по-моему Саня. Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду. Отец вызвал Саню и сказал, что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ. Дал он Сане фанерные листы, краски, кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме. Через час Саня вернулся, докладывает, что всё готово. Был конец рабочего дня, отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу, короче, поверил он Сане на слово и пошёл домой. Наутро явилась комиссия, сначала проверили документацию у отца в кабинете, потом отправились на участок. В комиссии было человек десять, так получилось, что отец шёл с одним из проверяюших последним. Вдруг впереди раздаётся дикий общий ржач. Отец, в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат, где огромными буквами сверху написано: "Бойтесь голых и оборванных", а снизу, мелко-мелко, так мелко, что издали не видно -"проводов". Как потом объяснил Саня он немного не расчитал, когда писал, а переписывать ему в лом было.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Когда я прибыл в 1980г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог:
— Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
— А город цел?
— Цел.
— Тогда это не наша взрывчатка.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.10.2007
Funny опубликовал историю
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти