Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название. Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.
Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что?!"
После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Как мне дали взятку первый раз в жизни.
История произошла седня утром. Заваливаюсь в магаз, дико долбит-10 утра, спать охота, говорю продавщице что мне надо (два хайна по ноль-семь, добрый литр апельсиновый, кент восьмерка, марс за 21 ;))даю ей косарь, она отсчитывает мне сдачу, выдает оную мне. Я при пересчете пенязей вижу — на сторублевке написано "йа взятко". поржали, пошел дальше. вот.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов.
Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него.
Гаишник помялся и говорит:
-"Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу — день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..."
Дали ему 10-ку и поехали дальше.
У них оказывается еще и приметы есть....
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Работаем в командировке в небольшом городке, где всего три магазинчика на центральной площади. Регулярно вечером, идя с работы, заходим в один из них. С нами Алексей — высокий красивый парень. И вот в один из вечеров, после двадцатиминутного разглядывания полок, он мрачно заявляет, что в магазине ничего нет. Продавщица возмущается, что мол и колбасу свежую привезли, и вот ещё вкусности разные. Алексей, вздохнув, говорит, что так и быть возмёт бутылку кваса и, уже расплачиваясь, замечает, что вчера ему от этого кваса было нехорошо. Обалдевшая продавщица интересуется зачем он берёт его сегодня? Алексей мрачно заявляет:— "А сегодня я его без водки попробую"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Произошло вчера. 4 часа утра, кафешка на трассе. Заезжаю туда попить кофею, купить минералки, спать хочется — просто ужас. Захожу: две полусонные официантки сидят за прилавком,из посетителей — парочка(молодые годы остались в прошллом веке), оба в дугу, у нее вообще уже немигающие глаза,трясущаяся голова, играет какая-то музыка. Пока я стоял у прилавка и выбирал, он подходит к официантке и тихо так,вкрадчиво, говорит официантке:"Поставьте эту песню еще раз". Та отвечает: "Не могу,это играет радио. "Он упавшим,полным печали голосом изрекает: "Ну,б+=+ь,как же теперь поддерживать отношения!". Рыдая, я вышел. Кофе пить не стал, взял минералку и поехал, спать уже не хотелось долго.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Знаете анекдот: "приходит студент на экзамен, берет один билет, другой, третий, четвертый... Преп берет зачетку и ставит три. Другие спрашивают: за что? -Что-то ищет, значит что-то знает, отвечает преп." Так вот, тот преп не прав! У нас есть замечательный преподаватель по экономической теории — Дмитрий Брониславович. Он регулярно принимает устные экзамены у студентов, часть из которых пытается подготовиться исключительно в коридоре перед экзаменом. И вот один такой мальчик заходит, берет билет, не знает ни одного вопроса и говорит: мне просто не повезло с билетом. Спросите меня что-нибудь другое. Преподаватель задает другой вопрос. Парень опять отвечает: ну вот это я не выучил, ну просто не везет! Ситуация повторяется. Брониславовичу становится интересно. Надо сказать, вообще к экзамену было 128 вопросов. И он потратил уйму времени и задал парню поочередно ровно 100(!!!) вопросов. С тем же результатом! "Мне просто не везет! Спросите меня что-нибудь другое! Мне нужна стипендия! Я учил!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.10.2007
Funny опубликовал историю
Сегодня слушал песню по авторадио, в ней есть слова: "...я люблю проехать на своей Газели по Москве красавице и по кольцевой...". М..да, песня мазохиста. Во— первых, любит поездить на Газели!!! (как же надо себя ненавидеть, чтобы любить ездить не Газели). Во-вторых, по Москве с ее пробками. В-третьих, по кольцевой не лучше, чем по самой Москве.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
Запад доходит до маразма вот выдержка из всеми любимой сказки про Красную шапочку.
Вот начало испpавленной известной сказки (пеpевожу дословно) : "Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а — обpатите внимание — потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью...". Все довольны: и феминистки, и либеpалы, и боpцы за демокpатические пpава "малолетних личностей".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
Рассказано офицером милиции Юриком Б.
Шёл он как-то средь бела дня по улице родного города по каким-то своим оперативным делам. И вдруг заметил около поликлиники чего-то ожидающего мужика, наружность которого показалась Юрику знакомой.
"Где я его мог видеть?" — задумался Юрик. порылся в памяти, и вспомнил, что мужик с очень похожей физиономией проходил недавно по сводкам, как опасный преступник в федеральном розыске.
Юрик подошёл к мужику, представился и попросил следовать за собой в отделение.
Мужик стал отпираться:
-Зачем? Что я сделал?!
Юрик был готов к такому повороту событий, и начал крутить злодею руки.
Мужик, однако, оказался крепкий.
Зарядив доблестному офицеру кулаком в челюсть, он побежал по направлению к автобусной остановке.
Дело было поздней осенью, поэтому пока Юрик догнал убегавшего, пару раз успел поскользнуться на льду и прилично шлёпнуться туловищем, и порвал рукав куртки.
Но — исполнил свой долг, скрутил подозрительного типа, привёз в отдел и сдал дежурному. подозрительный мужик отправился в "обезъянник", а Юра — к себе в кабинет, крутить на мундире дырку для ордена.
Через час в кабинет ворвался нач. уголовного розыска:
— Юрик, б%я, ты на каком основании мужика задержал? Ни по каким сводкам ни один похожий тип не проходит! И документы у твоего задержанного в порядке!
— Как не проходит? Помню же, фотографию видел, "разыскивается"! За что только — не помню!
Это препирательство длилось долго, перешло в дежурку, подкреплялось криками и демонстрацией друг другу различных листовок с фотографиями объявленных в розыск кровопийц.
Конец спору положил пришедший зам. нач. отдела. Внимательно посмотрев на задержанного, он спокойно сказал Юрику:
— Телевизор меньше смотри. Актёр, на этого типа похожий, в "Агенте национальной безопасности" киллера играл...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
История банальна, но на тот момент выглядело смешно...Август 2000 года. Плацкартный вагон поезда Адлер-Новосибирск. Жарко. Душно. Хочется пить и есть мороженое...Попив пива и покурив на станции, решил я скрасить увлекательный и необременяющий путь кратковременным сном на своей, непосильным трудом завоеванной, боковушке посреди вагона. Уперевшись руками в специальные соседние полки, выполняю упражнение "Подъем туловища на брусьях", при этом слегка качнувшись назад. Качшувшись назад и поджав для броска на полку ноги, задеваю ими что-то постороннее, стоявшее сзади, причем это что-то издало звук наподобие "Е@ твою мать!!!" с рычанием. Смутившись и обернувшись, вижу дядю с усами как у Деда Мороза летом, т.е. белыми и тающими, и с носом, как у снеговика, получившимся от надетия вафельного рожка от мороженого. Сказав "Извините, я вас не заметил", завершил подъем на полку и лег. Дядя, удивившись и задумчиво улыбнувшись, ушел зализывать (слизывать) раны, а весь вагон продолжал весело его провожать счастливым и ободряющим ржачем. Все.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
Возвращаюсь сегодня с работы домой. На двери подъезда висит объявление следующего содержания:
Работа.
Хотите на пенсию через 5 лет?
Уж не знаю, что за работа такая, но ржал я долго.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.dос и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.dос)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь Она: Отсортировала. Нет его Я: Читай что видишь Она: Ноль четыре (04.dос)
Я: Правильно. Дальше Она: Один с черточкой (1_.dос)
Я: Дальше Она: Двенадцать триста сорок пять После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину — х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 11.10.2007
Funny опубликовал историю
Покупаю вчера дорогое вино, а штопор дома сломался, прошу у продавщицы открыть бутылку. Она, открывая: "А стаканчики Вам нужны?" Решила приколоться:
"Спасибо, я из горла..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 10.10.2007
Funny опубликовал историю
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.
Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки:
букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти