Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.08.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий — фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф — настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в украинских
деревнях фотография — сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть пукните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Метки: жизнь
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 25.08.2013
Артем Чернец опубликовал историю
Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним.
Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением.
00:00 25.08.2013
Елена Селивон опубликовала историю
ФИГА В КАРМАНЕ
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!".
Метки: кино
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 24.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала историю
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: "Три дня размораживаю, а оно все равно как камень".
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 24.08.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Многие любят заработать деньги на ровном месте и от один из таких нелепых случаев. Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 рассказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 грн. Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Иннуся Махний опубликовала историю
На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?
Метки: армия
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка? Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: "У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали..." Ребёнку три года...
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Татьяна Бородич опубликовала историю
Есть одна девушка, знакомая с интересной фамилией Мороз. Вот, что с ней в школе было раз. На родительское собрание надо было кому-то идти (когда она в школе училась), ну, так как все заняты были, то решили деда отправить.
Дед заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
— Добрый вечер, я — Дедушка Мороз!
Все чуть не падали от смеха, весна была же на дворе.
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Саша Сластион опубликовал историю
Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что — уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужик, заплатил деньги в кассу. А из окна на него жена чего то там кричит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.
И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естественно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свистят ему в след, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес — "Представляю как же она его достала".
Метки: брак
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 21.08.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
Я — НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо.
Метки: жизнь
Голосовать +31
Добавить комментарий
00:00 21.08.2013
Алена Батусь опубликовала историю
Обед в столовой на предприятии. Молодой человек обедает, а сидит он аккурат возле прохода. И движение мимо него соответствующее. Лежащую на краю стола кепку задевают, она падает на пол. Молодой человек поглощенный процессом этого не замечает. Зато замечают люди проходящие мимо. И с чьей-то подачи начинают бросать в нее мелочь, народ начинает ржать. Молодой человек не понимает, что с ним не так, со всех сторон себя оглядывает, и тут замечает свою кепку, полную мелочи. Кто-то щедрый даже несколько бумажек бросил. Дико краснеет и, не доев, высыпает содержимое кепки на стол, и галопом срывается с места под дикий гогот. А я бы пожалуй доел не спеша.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 20.08.2013
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".
Метки: жизнь
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 20.08.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив включения поворотов. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну БМВ, вырвал рычаг поворотов и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Метки: транспорт
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 19.08.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Рассказал приятель
Был в Париже. И случайно оказался рядом.
Впереди каравана машин ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час.
Его тормознул парижский полицмен.
— Почему вы так медленно едете?
— Я настолько пьян, что быстрее не могу.
— А почему вы не идете пешком?
— А я падаю.
— А где ваш дом?
— В соседнем квартале.
— Будьте аккуратны.
Метки: алкоголь
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 19.08.2013
Антон Рекун опубликовал историю
Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации "СВЯЗЬ Р-44". Судя по названию — конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное предостережение: "не ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током". Не верите — поищите в гугле. А я, прочитав это, был удивлён, раньше думал, только американцы для своих "тупых" соотечественников пишут в инструкциях, что в микроволновке нельзя сушить живую собаку, а дрель не предназначена для интимных развлечений.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
Войти