Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.09.2012
Наташа Борщ опубликовала историю
У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания — вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: — Мама посоли.
Метки: дети, родители
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 14.09.2012
Nikitaz опубликовал историю
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 14.09.2012
Вера Иванова опубликовала историю
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе. Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов.
Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били.
Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах.
Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее.
Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три дурачка бьют друг друга нахаляву :)
Метки: люди, жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 13.09.2012
Ostt опубликовал историю
Думаю, многие слышали эту задачку:
"С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?"
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".
00:00 13.09.2012
Ян Вуйчич опубликовал историю
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "На фиг мне твой батон, ты денег дай!"
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
Голосовать +16
Добавить комментарий
23:59 12.09.2012
ADIDASka опубликовала историю
Недавно открыл для себя книгу ("Неизлечимых болезней нет") великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: "Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой".
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг — это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую.
00:00 12.09.2012
Marmeladka опубликовала историю
Приезжает Монсеррат Кабалье, по городу развешаны афиши.
Это, конечно, очень круто. Но на афишах поставлен значок 16+.
Кто-нибудь в состоянии внятно объяснить, что такого поёт 79-летняя тётка, чего нельзя слушать 15-летним детям???
00:00 11.09.2012
Funny опубликовал историю
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой.
Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать.
Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
00:00 11.09.2012
Ян Вуйчич опубликовал историю
У нас чувачок один был в городе, кликуха — Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера.
Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда — внимание(!!!) — пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. Ну, не было тогда компьютеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокуратуру и заявился — дескать, не нужна ли?
Потом долго удивлялся — как же так они меня пропалили-то???
Говорят, его даже сажать не стали.
Метки: дураки
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 10.09.2012
Виктор Димеенко опубликовал историю
У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи — делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня — ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная — Соня! А! Что я говорил? Забыла..
— Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? — регулярно спрашивал я жену.
— Нет, — отвечает — Я такая же была
— Ну ладно.
Странная.Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:
Стая птиц летит над нами.
Как посмотрим в облака.
Это просто удивление.
Хоть летают все века.
Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!
Метки: дети
00:00 10.09.2012
Yashka опубликовал историю
Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.
Поехали с братом купаться. Место — замечательное: вода, лесок, песок. Правда, "кирипч" на дороге висит, ну да хрен с ним.
Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке — гаишники. И они нас видели, и проезд "кирпича" так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и — в кусты.
Тормозят. Почему "кирпич" проехали? Какой еще кирпич? Поехали, посмотрим!
И гаишник сказал у пустого столба лишь: "Опять сняли!". Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.09.2012
Kary опубликовала историю
Наблюдал замечательную для психологов, социологов и работников ГАИ сцену во время прогулки с собакой.
Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком "Ниссан" "Жук", заехав на парковку, бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница в сопровождении подруг гордо удаляется куда-то вглубь парка.
Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место.
Решив продлить прогулку, я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю, как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам.
Да, я — сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик, конечно, не очень прав, мог бы и перескочить бордюр и проехаться по газону — вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории.
Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю, когда ее лучшая подруга, поехав за бабушкой, гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте, возвратившись, увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия и место не оставляют сомнений, что это был тот самый случай.
Наверное, я — дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.
00:00 09.09.2012
Nikitaz опубликовал историю
Сижу за компьютером, дочь (4 года) слушает сказки.
Спрашивает: что такое "кликнула"?
Показываю мышку — говорю: вот, смотри мышка кликает.
Натыкаюсь на удивленный взгляд ребенка, понимаю, что что-то не то говорю :).
Догадались? Она слушала "Репку" и там бабка кликнула внучку! :)
00:00 08.09.2012
Ян Вуйчич опубликовал историю
Осторожно — патриот!
— А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! — Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: — Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю — а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Исправно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 07.09.2012
Виктор Димеенко опубликовал историю
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике.
Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом.
И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее.
Одна неприятность: работала она ну очень медленно.
Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет.
Такая вот обратная связь :)
Войти